C' est Nicole

¿Qué preferís?

2012-01-24T21:10:00.000-03:00

Últimamente estoy jugando un nuevo juego en la calle. Se llama "¿Qué preferís?" y se basa en preferencias corporales básicamente. Todo comenzó con las piernas, porque es lo que más odio de mi. Entonces el juego consistía en poder elegir la piernas de otra, pero... pero... con una dificultad, me podía llevar las piernas pero también debía llevarme un defecto.
Ejemplo, veo una chica, me gustan sus piernas, las selecciono. Miro por ejemplo su cara, es horrible. Entonces ahí me hago la pregunta ¿Qué preferís, esas piernas y esa cara deforme o tus piernas? Entonces yo tengo que contestar.
Bueno y así se juega, pero ahora es con todo. Por ejemplo. Veo una cara con un cutis lindo, suave, limpio. Digo ¿Qué preferís, ese cutis y los brazos con colgajos de esa mujer o tu cutis? Y yo respondo.
Es un juego bastante básico y creo que tiene un gran componente de autoayuda. Pero a mi resulta muy interesante porque me ayuda a pasar el rato en los viajes, los traslados, en la logística.

Un cuento que alguna vez escribí

2012-01-18T13:56:00.000-03:00

Aún recuerdo el día del velatorio de mi abuela. Aunque yo no tenía más de 9 años, su imagen inmortal vive todavía en mi memoria. Ella había hecho una petición antes de morir. A mi tía le pareció ridículo, la escucho todavía discutiendo con mi madre sobre el asunto. Esos días de abril del ‘87 fueron muy calurosos. Nadie entendía qué pasaba con el clima, pero lo cierto es que había una revolución con las altas temperaturas fuera de estación. Esto, según mi tía, era una de sus excusas para no cumplir la última petición de mi abuela. Decía, me lo acuerdo casi textual, que le iban a transpirar las manos como transpira un burro amarrado en la puerta del baile. Creo haber escuchado esta frase tiempo después en una canción… La cosa es que mi tía y mi madre seguían discutiendo el tema como dos chicharras de verano. Y repito, hacía tanto calor esos días, que la comparación con las chicharras no es tan errada. Se acercaba el día del velatorio, antes las cosas llevaban un poco más tiempo del que estamos acostumbrados. El cuerpo de mi abuela yacía sin vida hacía varios días. Muerte natural, había dictaminado un doctor. Pero tantas veces escuché decir a mi madre que la abuela había muerto de amor. Como yo era chica, nadie me llevaba el apunte. Estaba ahí, en medio de las conversaciones serias de los adultos, y escuchaba todo lo que decían. Ellos, preocupados y enviciados con sus problemas, ni se percataban de mi presencia. Finalmente llegó el día. O mejor dicho, la noche. Habían decidido hacer el responso en la mismísima casa de mi abuela, y no sólo eso, iba a estar acostada en su cama. Eso me daba pánico, la noche anterior había soñado que iba a su habitación, la veía dormida y la quería despertar. La sacudía pero no pasaba nada, hasta que de pronto se levantaba súbitamente y yo me pegaba el susto del siglo. Y de paso, me levantaba de mi sueño pesadillesco completamente sudada, como un burro amarrado en la puerta del baile. Comentarios sobre mi abuela tengo muchos, pero hay uno que siempre quedó latiendo en mi cabeza. Dicen las malas lenguas, y bastantes ponzoñosas además, que ella era una mala mujer. Yo la conocí muy poco, pero mis vagos recuerdos no se condicen con esos rumores. La abuela era distante, muy coqueta, me acuerdo de sus collares de perlas. Era una mujer de carácter, pero lo que se dice mala, no. No creo que haya sido mala. Pero bueno, volviendo al día del velatorio. Dije que era abril, que hacía calor y que las chicharras discutían sobre la petición de mi abuela. Digo las chicharras, son mi madre y mi tía. Finalmente, en una pelea bastante justa, ganó mi abuela y su pedido especial. Los muertos no transpiran, sentenció mi madre, y entró a la habitación a cumplir con la coquetería solicitada por la difunta antes de su deceso. Sin embargo yo sabía que la tía iba a seguir rompiéndonos la cabeza con su insistencia, por lo menos un rato más. En medio de todo, yo, como una boya perdida en el océano. Se acercaba la hora en que vendrían los familiares, amigos y conocidos. Todos esos que decían que mi abuela era una mala mujer, se vestirían de negro y llorarían lágrimas de cocodrilo más tarde. Yo sabía que el cuerpo sin vida de ella estaba recostado en la cama, lo sabía, pero no lo había visto. No podía parar de recordar la pesadilla de la noche anterior y me hacía la misma imagen en mi cabeza, aún cuando en el sueño mi abuela no era como era mi abuela y su cuarto no era como era su cuarto. Pero, esas cosas pasan en los sueños. La tía empezó a atender a los invitados. Digo invitados...no sé bien como denominar a la gente que viene a un velatorio. Algunos charlaban de cosas que no tenían nada que ver con lo que pasaba. Otros entraban y salían de la habitación de mi abuela. Yo escuché a mi madre decirle a mi padre que no me deje pasar, que yo era chica y que no tenía que ver tal cosa a los 9 años. Tampoco es que yo quisiera pero no puedo negar que me daba intriga. Aún así, era mayor mi miedo que mi curiosidad. Me acuerdo de mi madre yendo y viniendo, en la cocina, en el patio, en la puerta. No la vi llorar ese día, creo que nunca la vi llorar en mi vida. Mi tía es de esas personas repetitivas, insistentes, agobiantes hasta el hartazgo. Seguía con el tema de la famosa petición de mi abuela, seguía con lo de las manos sudadas, seguía diciéndole a mamá que no le parecía. Era tan tarde, ni me acuerdo de la hora. No tengo la menor idea de por qué yo seguía despierta, entre la gente, en nada menos que un velatorio. Mi madre ya estaba en las últimas, no debía de acordarse ni de su nombre a esas horas. Mi padre, naturalmente, había tomado la cantidad de vino suficiente como para estar dormido en el sillón, por cierto, roncando. Mi tía ya había desistido y no discutía más por la particular petición de m abuela. A esas horas llegó un hombre, yo nunca lo había visto. Entro, sigiloso, sin que nadie se percate de su presencia. Me vio a mí, en medio de las gentes y me llamó con un gesto de la mano. Yo me acerqué y me batió el flequillo. Yo sonreí, mi madre había dicho que tenía que ser amable siempre con los invitados, que era de buena educación. Yo le creía. El hombre me tomó la mano y caminó conmigo. No sé bien por qué, pero su mano grande pero fría me dio confianza. Fue un instante en el que de pronto estaba adentro de la habitación de mi abuela. La vi ahí, a centímetros de mi nariz, acostada, dura y muerta. Tenía unos guantes largos negros de encaje y las manos sobre su pecho. El hombre abrió su saco, y de la solapa agarró una rosa. La puso entre sus manos, se agachó y le beso la frente. Le dijo algo profundo, tibio. Y sus palabras hicieron eco en la habitación vacía, y el eco se disfrazó en los pasos del hombre que se alejaron del cuarto, y me dejó sola con un sabor agridulce en la boca, mirando a mi abuela muerta con una rosa roja entre sus guantes negros de encaje.

Estoy estando

2012-01-02T23:16:00.000-03:00

Estoy muy bocona. Digo cosas que no tengo que decir y cosas que no quiero decir. ¡Pero me salen solas! Después, repasando la charla, me doy cuenta, pero es demasiado tarde. Estoy sorprendida conmigo misma, porque nunca fui así, pero ahora soy una buchona terrible.
Estoy muy distraída. Me olvido de lo que digo o de cosas que pasaron. ¡Pero no puedo evitarlo! Después, haciendo un esfuerzo, destellos vuelven a mi mente y recuerdo algunas cosas. Estoy asombrada de mi misma, porque nunca fui tan olvidadiza, pero hay veces que hasta tengo que pensar cómo me llamo.
Estoy muy desconfiada. Siempre busco otras posibiliades de lo que es o me dicen. ¡Pero es que dudo! Después, me machaco el cerebro y me saco esas tontas ideas que se me cruzan. Estoy deslumbrada por esto, porque siempre fui un poco incrédula, pero ahora casí que no creo que el aire tiene O2.
Estoy con ganas de escribir. Hace mucho que no escribía, estaban olvidados mis dedos del teclado terapeutico. ¡Pero qué bien que me hace! Ahora que me pongo y salen cosas, me siento más feliz. Estoy un poco trabada todavía, porque sin práctica no hay estrellas, pero creo que de a poco puedo recuperar la luz.

2012-01-02T22:47:00.000-03:00

Deseo, deseo y no lo juego. Y duermo por las noches y lo concreto. De conciencia mentida a inconsciente sensato, de días de rimas y noches de llanos. No sé cómo antes, pero al final lo llego. El mientras tanto se vuelve pasado a instantes de estrellarme en mis confesiones relativas ¿Por qué siempre vuelve a mi profundo ser ese extraño censurado? Será que nunca morirá sellado. O es tan sólo un símbolo de lo olvidado, de lo quedado, del sentimiento huérfano que me acosa en las noches de sueño. Hago oídos genios a toda la música que no conozco y mi mente callada saborea esos encuentros cercanos del tipo inimaginado. Ese que nunca pasa, pero que el alma anhela a pesar de los horrores sedimentados.

Lecciones

2011-12-20T00:03:00.001-03:00

Me di cuenta de algunas cosas estos días.

La primera es que para cantar hay que hacer voz de estar cantando. No se puede cantar bien con la voz de uno.

Otra cosa, los gatos tienen la lengua seca. Totalmente seca y ásepra.

También me dijeron que está bueno estar de vuelta. Y lo creí. Es linda la sensación de haber vuelto. De cualquier lado que sea que uno haya vuelto.

Ahora sé qué significa el título de la película "La insoportable levedad del ser". Pude comprender el sentimiento de ser insoportablemente leve.

Que la frase "querer es poder", no tiene nada de mentira. Mucho de cursilería, sí, pero de verdad más.

Estoy dándome cuenta de que pincho a veces, sin necesidad muchas.

En fin, lecciones de la vida.

Dull

2011-12-15T22:49:00.000-03:00

Day
Love
Work
Social
World
all dull today.

Solos con nosotros

2011-05-24T00:12:00.000-03:00

Dormiré pero teñidos mis sueños de gris noche, no azul. Quisiera llorar en vez de soñar aunque hoy es casi lo mismo. Te peleé con mis garras, porque quiero más que por algo. Tiemblo de frío y de sombra, en esta casa tan poco mía que ya hace tiempo no es tibia. Rota, en pedazos de grandeza, que como bloques desencajados se amontonan a mis lados. Nada funciona, ni yo acá. Pero afuera ¿adónde voy? No tengo lugar ahí, donde quisiera estar. Busco sola, para mí, para compartir, para vivir sola con vos. Y vos igual, que vivís solo conmigo. No querés, más por mí que por vos. No sabés, más por vos que en sí. Y busco, acá y allá, aunque en el fondo quiero acá. Pero nada veo, aunque todo el tiempo estoy mirando. Entonces te pregunto, te amenazo, me ilusiono, me desencanto. Pero más por hoy que en sí, más por mis tripas que por mi cabeza. No entendés que no entienda, porque pensamos distinto vos decís. No entiendo que no entiendas, porque pensamos distinto debe ser.

Una taza de café

2011-02-22T00:53:00.002-03:00

Se lo dije.
Fue lindo, liberador y pleno. La sensación duró un segundo. Después vino la expectativa, la más frágil que construí en un largo camino. Y entonces me invadió una ansiedad ciega, que me pegaba, me acercaba tanto para no ver, no estar, detener el tiempo, retener lo que no estaba pasando. Se me ocurrió darle un efímero plazo que sentí como una eternidad abismal, forzada, enajenada. No quería ser yo ni estar ahí, donde me había sumergido a mi propio riesgo. Convencida con falsa valentía, aterrada y con seguridad escarlata. La sangre me temblaba por todo el cuerpo. Se me veía el alma, con mis ropas pero desnuda, con una taza de café en mi mano. Y entonces la distancia se hizo presente. A milímetros, a kilómetros.Unos labios que se dibujaron de puro reflejo, los que el gesto inventa como sonrisas. Ese instante en el que llorar o reír da igual. Unas palabras de otra boca, casi no las recuerdo, no se parecían en absoluto a los que mis oídos rogaban escuchar. Silencios, condescendencia. La existencia fulminada. Ya nada tenía relevancia, ni la mera acción de respirar. La taza estaba vacía, de café y de todo. Estalló en mil pedazos, en mi mente, con mil ganas.
Se lo dije. Pero él no.

Interior / Exterior

2010-11-23T02:42:00.003-03:00

A veces nos veo a nosotros, a vos, a mí que no soy yo, pero estoy con vos. Y te veo, me veo, nos veo y pienso, qué hago acá, ahí, con vos, juntos, ella, con vos, tan felices, que se ríen y yo me río, de verte conmigo y vernos juntos. Los veo a ellos, que son vos y yo, pegados, apretados, hay tan poco espacio en el medio que no sé cómo hago para verlos, vernos, desde afuera, tan adentro, te veo y me veo, con vos, yo desde afuera, con vos, desde adentro, conmigo, con vos, abrazados, distintos a mí y a vos, pero somos nosotros, los mismos que veo, que están juntos, tocándose, rozándonos, vos y yo, rotos, cosidos, anudados con partes tuyas y mías, de ellos, los de antes que ahora somos nosotros. Él y ella, que se miran, se agarran, que somos vos y somos yo mirándonos desde cerca, descubriéndolos a esos, nosotros, que vienen y van. Los veo y te veo, me veo, nos veo y siento que acá me quedo, con ella, con él, con nosotros ahora juntos, tan unidos, que me miran conectados, a mí que estoy afuera, con vos, con ella, me mirás desde allá, con él, que somos vos y yo ajustados, enlazados, espejados en el reflejo amoroso de mi visión.

El Paraíso está en Río de Janeiro

2010-10-20T21:13:00.003-03:00

Un mensaje, dos cuadras y un café con gin. Una noche fría, dos voces tibias, un amanecer. Un sillón acá, una cama ahí y ropa prestada. Un mediodía templado, un parque cercano. No, mejor que sean dos. Una vuelta larga, un paseo incierto, unos zapatitos color marrón. Otra vez acá. Somos vos, un negocio riesgoso y yo, en una distancia eterna que con la tarde se va. Dos manos solas primero, tu mano en mi mano después. El sueño en los ojos reduce a un milímetro o dos la distancia entre los labios. Entonces se sucede en dominó una noche besada, un domingo abrazado, un feriado ideal. Las horas no se cuentan, pero son horas que se van. Una ida impostergable, dos abrazos, una nube de ansiedad. Pero después de una charla blanda, un contacto natural, me tomo un colectivo urgente hasta allá. Y me contás un secreto, o dos. Se siente un dulce calor entre unos libros iluminados, un pañuelo prestado y viaje en motoneta para dos. Sobran risas en tu balcón floreado. Y sin planearlo se pasan los días con un poco de comida, un baño mojado, mucha ropa tirada. Veo dos cuerpos pegados; el tuyo, el mío, pero ya no parecen dos. Hay más madrugadas, también días enteros, unos cuantos son. Ayer, hoy, mañana también. Un comienzo feliz, dos almas fascinadas y un millón de besos con querer.

Multitask

2010-10-20T20:22:00.001-03:00

Soy loca, hago una cosa, la otra, mitad de una, un poco de alguna más.

Así, todo el tiempo, sin parar. Quiero terminar una, pero antes empiezo la nueva. Pero después me acuerdo de la que había hecho y la retomo. A veces hasta sé que quiero empezar algo, pero no sé qué es. Y pienso, por un rato, a ver si me vuelvo a acordar, y en ese tiempo, siempre se me ocurre una nueva, entonces la hago. Y mientras la hago, me vuelve la que quería hace antes de esa. Entonces dejo la que hacía y empiezo la que quería hacer. Y así, todo el tiempo, sin parar. Con películas, con libros, con páginas de Internet, con mails, con comida, con la ropa, con el orden, con las cosas que escribo, con las cosas todas. 

Con ustedes, mi amigos, la ecléctica Nicole Multifunción.

La de antes no era yo

2010-10-20T19:53:00.000-03:00

Yo hubiera muerto por quedarme donde estaba, por ser su esclava, de ellos, los que estaban ahí. Por momentos enloquecía, pero nunca perdí el control. Sabía que tenía que irme pero me seguía quedando. Le pedía por favor a mi ser que me deje ir. Le rogaba a mi vida que no se ate más a ese lugar incomprensible para mi razón. Me cortaba el pelo, me cambiaba de ropa, me pintaba la cara, pero cuando me miraba en el espejo, sabía que todavía seguía en el mismo lugar. Un día lloré, tanto que no hice otra cosa más en 24 horas que derramar lágrimas por mis ojos, y ahí se me inundó la existencia. De tanta agua que corría por mis cachetes no pude ni respirar. Es día no comí, no hablé, no fui; sólo lloré. Estaba ahogada, de esa yo que no iba a ser más. Ese día me quise ir; y me fui. A un lugar que no me había imaginado nunca. Un lugar que me costó encontrar, pero que aprendí a conocerlo. Era lejos, muy lejos de mí. O tal vez, era más cerca de lo que creía. Pero eso lo supe tiempo después, cuando ya no quería volver. Fue entonces cuando empaqué mis pertenencias ¡Eran tan pocas! Había dejado tanto en ese lugar que habité largos años, que lo que tenía que acarrear conmigo pesaba casi nada. Me asusté al principio, pero después me di cuenta que salir sin equipaje es lo mejor para un viaje del que no vas a volver.

Dulce aroma a Septiembre

2010-09-21T00:09:00.000-03:00

"Podrán cortar todas las flores, pero nunca detendrán la Primavera" (Neruda)

Volvió la Primavera. Qué bueno. Cómo la extrañé. Este año se la siente más que bien.

La Vespista y el Taxista

2010-09-13T23:32:00.001-03:00

Una dama misteriosa recorre la ciudad en una motoneta blanca. Un hombre solitario trabaja con su taxi largas horas cada día. Una noche como cualquier otra, un semáforo en rojo les cruza sus destinos. Rojo, el color de la pasión. Él, con la mirada perdida, la descubre a su lado. Ella, desprevenida, se encuentra con sus ojos. Esa mirada les cambia la vida y todo se detiene por un instante. Pero lo que parece eterno y perfecto se interrumpe con las bocinas de los autos de atrás. El semáforo ya cambió a verde. Arrancan, vacilan, se buscan. Pero el tránsito, como un remolino de lata, los pierde entre colectivos y autos acelerados. Él trata de volver. Ella mira hacia atrás. Pero ya no encuentran más que una calle llena de vehículos anónimos que los rodean. Desesperanzados, se desvanecen bajo las luces incandescentes y se transforman en un punto más que deambula en el mapa urbano.
La vespista, el taxista y las calles de Buenos Aires ¿Los encontrará el amor en la gran ciudad?

Jiummmm

2010-07-22T12:45:00.000-03:00

Hay que creer en uno mismo. En lo que dice y en lo que hace. Olvidar el exterior y confiar en lo de adentro. Hay cosas que no tengo ganas de hacer, y no voy a hacerlas. Hay cosas que tengo ganas de decir, y voy a decirlas. Basta de tener que convencer a otros. No quiero siempre agradar. No me importa tener acuerdos de cada cosa que hago. Me cansé de agachar la cabeza y creer en otros en vez de creer lo mío. Algunas cosas sólo las voy a escuchar y no voy a cambiar esas por las mías. Uno no está siempre equivocado. Es una forma de aceptación, no hablo de tener la verdad. ¿Quién la tiene? Nadie. Sólo digo poder decir: "Ah, bueno". Es tan cierto lo mío como lo tuyo, pero ninguno tiene más certeza que otro. Me aburrí de creer todo lo que me dicen. A veces sirve, pero a veces arruina. Ya hay demasiadas obligaciones ante la vida social, no quiero inventarme más. Así que ya. Si no tengo ganas no lo hago, si digo algo y creo en eso, no voy a cambiarlo porque alguien considera que no está bien. Me importa más la fe personal. Me encanta que otros piensen diferente, en la diversidad está el encuentro. Bajo ningún punto de vista quiero ni creo tener la razón de las cosas, eso dejó de importarme. No le veo sentido a enojarse ni a pelearse ni a luchar contra un otro y sentir que gano algo al tomar esa actitud egocéntrica de "yo tengo la razón" ¡No quiero la razón!!!!!! La regalo, está en oferta, en sale. Prefiero otras cosas, prefiero tener confianza y calma. Sabiduría y templanza. Paz interior y seguridad. Conexión con mi ser y coherencia en mi estar.
Es un buen ejercicio para el autoconocimiento, y eso es lo que verdaderamente me interesa ahora. El resto es blablabla...

Mis Corazones...

2010-07-21T01:30:00.001-03:00

Los pinto de verde. De esperanza, de eterna templanza.Los pinto de rosa. De niña feliz, de risas y cosas.Los pinto de azul. De melancolía lejana, de una vida pasada.Los pinto de negro. De miedo tiemblo, los miro, me quiebro.Los pinto de blanco. De paz oxigenada, búsqueda desesperada.Los pinto de amarillo. De oro y plata, de juguete de lata.Los pinto de naranja. De fuerza y energía con total empatía.Los pinto de gris. De gritos de tristeza, con hambre que me deja ciega.Los pinto de colorado. De cariño, del bueno y del sano.Los pinto de rojo. Del dulce y amargo, del color sangre apasionado.

Motivos para no acostarse

2010-06-02T00:29:00.000-03:00

¿Por qué estoy sentada en frente de la computadora, bostezando, apoyando una mano sobre la estufa caliente y la otra en el mouse mientras pienso que el Facebook es una basura y que me dan ganas de borrarlo, y bostezo de nuevo, ahora pensando en que debería moverme 2 mts., sacarme la ropa y meterme en la cama, y no lo hago?

Razones posibles:
- Porque tengo que bajar al baño a lavarme los dientes.
- Porque si me duermo es mañana otra vez.
- Porque tengo cosas que hacer y el momento es ahora.
- Porque creo que todavía puede pasar algo hoy. Algo.
o sólo porque soy medio pelotuda.

Entrevistando a ... Nicole

2010-05-19T00:40:00.003-03:00

Como su título lo indica Nicole, voy a entrevistarte. Dado que somos la misma persona no podrás mentirme en la respuestas, porque de más está decir, que me voy a dar cuenta. La idea es preguntarte cosas que yo no sé, así que no te esperes preguntas obvias como "¿Cuál es tu color de pelo?". En fin, allá vamos...

¿Qué sentís ahora en este preciso instante?

Estoy escuchando a Yann Tiersen y realmente tengo muchísimas ganas de ir al recital para el cual no hay más entradas. Siento decepción.

Pero ¿no es que cuando querés algo, lo conseguís?

A veces ¿Qué querés que haga? ¿Qué robe entradas?

No sé, vos velo. Después me contas, es el 19 y el 20 de Mayo, todavía tenés tiempo. Bueno, sigamos con las preguntas ¿Qué venís pensando últimamente?

Muchas cosas. Pero no sé qué me pasa, pienso cosas simples, pienso mucho en lo que veo. Mis pensamientos están encarcelados en lo cotidiano, en lo público y en lo ajeno. Creo que antes pensaba cosas más complejas, ahora pienso detalles.

¿Crees que es algo malo eso?

Dejame pensar ¡Ja! En cierto punto creo que me libera un poco del enrosque y eso está bueno. Me hace tener menos ansiedad. Como me concentro en pensar lo que pasa enfrente mío, no me preocupo tanto por el futuro. Me acuerdo un ejemplo que siempre me perturbó. Sabía de memoria la combinación de semáforos de mi trayecto a la empresa de pilates. O sea, si tal tocaba verde, sabía que tal otro iba a tocar rojo, entonces me estresaba ese futuro inmediato en el que iba a estar detenida en un semáforo rojo porque sabía que era algo inevitable.

¡Me enroscaste para el carajo con ese ejemplo!

Viste lo que es... muy molesto. Por suerte se me pasó. No sé muy bien como hago, pero hay veces que decido que no quiero ser más una cosa, y dejo de serlo.

Suena raro ¿estás segura de que podés o crees que podés?

Es medio relativo. Te doy otro ejemplo. Cuando era más chica, era muy tímida. Todo me daba vergüenza, siempre me callaba o me ponía colorada si hablaba enfrente de mucha gente. No sé, la exposición me inhibía. Y a eso de los 15 años ponele, me empezó a molestar bastante en lo social el ser tan tímida, entonces me dije "bueno basta, no quiero ser más tímida". Y dejé deserlo. No sé si de un día para el otro. Pero sí me acuerdo de que fue una decisión que tomé y llevé a cabo.

Pero ¿no será que seguís siendo tímida y te hacés la que no sos?

No importa tanto, uno es lo que quiere ser, es una construcción de sí mismo, arma un personaje que encarna en su vida. Después sí, por dentro, cada hombre es una isla. O algo así que acabo de leer en la autobiografía de Groucho Marx. Creo que apoderarse de uno es un buen comienzo para el autoconocimiento.

¿Cómo vienen los 27?

Me vienen gustando. Aunque le tengo mucha fichas puestas. Le tengo fe y no sé bien por qué. Creo que van a pasar cosas importantes.

¿Te crees que sos re perceptiva, no?

Sí, la verdad que sí. Lo malo es que no lo aprovecho muy bien. Sé que algunas cosas están por pasar o puedo distinguir qué es lo bueno y lo malo.

¿Te crees mil?

Algunos cientos me creo, pero mil no. Igual medio choto, porque me creo menos de lo que los demás creen que valgo.

¿Entonces engañas a los que te rodean?

No, no es eso. Tal vez es al revés, debería valorar algunas cosas mías un poco más, me achico por lo general. No se si por humildad o por pelotuda nomás. Debe ser un poco de las dos.

Che, no me gusta que digas malas palabras...

A mí tampoco me gustan, pero "pelotuda" me encanta como suena. Tiene una buena combinación de ternura y agresión.

Okey. Antes hablaste de que eras tímida. Te pregunto ¿qué cosas te dan vergüenza?

Que la gente de la calle todavía no sepa que para subir al subte tienen que dejar bajar a los de adentro.

Pero esa vergüenza es ajena. A Nicole ¿qué le da vergüenza?

Ya que mencionamos el mil y los cientos, sigo con los números: las notas me dan vergüenza. Sacarme menos de un 7 me da vergüenza, o sea, un 7 me parece malísimo. Pero sacarme un 4 podría llegar a hacer que me ponga colorada. Esto tiene que ver con lo que dije antes, yo creo que los demás esperan más de mí.

Me aburre lo de las notas ¿no hay algo más candente que te de vergüenza?

Sí. Cuando me gusta un chico, me da vergüenza que sepa. Soy pésima dando señales indirectas, al revés, doy antiseñales. Odio que me hagan los papeles o que se entere por terceros. Me intimida el hecho de saber que el otro sabe. Si me gusta uno creo que voy a matar o morir. Directa.

Acabas de decir "creo". ¿Cómo? ¿No sabés?

Qué incisiva... Digo creo porque hace bastante que no me interesa alguien tanto como para matarlo o morirme.

Umm... Qué tema tocamos: l'amour...

(Nicole levanta un hombro y me mira con el ceño fruncido)

Te escucho...

Si no me preguntaste nada.

Tenés razón. ¿Qué crees del amor?

Creo tantas cosas del amor. Pero la primera cosa que creo es que es lo mejor del mundo, porque es absoluto. Es lo que todos queremos y es lo más difícil de tener. Me parece que muy pocos lo logran y eso lo sabemos todos en el fondo hondo del alma. Hay mucha sub y sobrevaloración del amor, muchas cosas parecidas, mucho amor en comodities, mucho amor rosa desteñido. Creo que el amor es la única razón de nuestra vida.

¿Y vos, tenés un amor?

Pero parece que la tenés tan clara... ¿qué pasó?

No lo tengo en este momento, pero creo que lo voy a tener, comming soon.

¿Otra vez con eso de las predicciones?

¡Percepciones! No predicciones. Sí, aunque no lo creas, lo percibo.

¿Cómo es? ¿Rubio, morocho? ¿Ojos de qué color?

Esas boludeces no las sé. No digo que sé el futuro, digo que siento ciertas cosas cuando están por pasar. Eso no es brujería, eso es tener las antenas conectadas con la energía circundante.

Ah, entonces gustás de alguien...

No, un embole, pero no. Sólo lo sé.

Veremos... veremos.

No digas eso, eso lo digo siempre yo.

Somos la misma persona, Nicole.

Cierto...

Siempre peleando ¿por qué sos tan peleadora?

Todos me dicen eso. Me molesta en igual medida que me gusta. Serlo y que me lo digan. Tampoco creo que sea tan peleadora, tal vez es que soy contestataria, como que digo las cosas que pienso sin anestesia. No falto el respeto, pero no me sale caretearla. Tal vez me falta un poco de dulzura, no tacto eh, dulzura. No tengo mala forma de decirlas cosas, aunque como dice mi mamá, soy terminante a veces.

¿Es verdad eso?

(Piensa) A veces. Pero también es cierto que me gusta discutir, no pelearme, dis-cu-tir, que es bien distinto. Creo que las discusiones son geniales, que la gente piense diferente a mí me encanta, que otros luchen por defender lo que piensan. Todo siempre en un marco de respeto y amabilidad. A mí me gusta hablar las cosas. Me gusta llegar al final de las conversaciones, no quiero que algo termine antes de que esté todo dicho.

Te escuché varias veces decir que vos no te enojas...

Es que es verdad, me enojo en el momento y después se me pasa. No me sale enojarme ni enquistarme con las cosas o las personas, creo que es algo bastante egoísta el enojo. "Me dijeron, me pelearon, me putearon, me olvidaron, me pegaron, me, me, me". Creer que alguien hizo o dijo algo para herirnos es ser un poco inocentes. Las agresiones son, en realidad, inseguridades del que las profesa.

¿Puede tener algo que ver con tu ciclotimia?

No soy ciclotímica. Es lo que te acabo de decir y lo que dije antes. Creo nada más en las cosas del presente, no es que yo cambio, cambia el entorno, las cosas, las circunstancias. Lo mío es puro efecto, es consecuencia.

Es muy metafísico eso, no me lo creo. Decime algo que me convenza más.

No te tengo que convencer de nada.

Ahí está, ¡ves que sos peleadora!

No, ves que digo lo que pienso... Hay que bancarse la verdad, cuesta mucho, pero yo la prefiero.

¡Qué mártir, Nicole! ¿Por qué no te pegás latigazos en la espalda también?

Porque me va a doler...

El dolor, hablemos un poco del dolor...

Soy resistente, me he levantado de las cenizas, lo atravesé en diferentes aspectos de mi vida pero creo que es un estado al que no hay que acostumbrarse, porque es una posición facilista ante la vida. No digo que nada me duela. Sufro también. Pero lo dejo un rato, después lo saco de mi camino, porque no me deja ver lo que hay después.

En ese caso está bien, pero no para todo. Sos bastante inquieta, no te quedás mucho en los lugares...

No, lo que pasa es que me aburro. No sé quedarme cuando algo ya está, tengo que ir a hacer lo próximo. O aprovechar al máximo todo lo que puedo. Ahora, ponele, trabajo, estudio, voy al gimnasio y tomo clases de francés. No digo que sea San Martín cruzando los Andes, pero bien podría hacer una sola cosa de esas cuatro. Pero no, necesito acción 24/7. Aunque últimamente la acción que más disfruto es dormir. Amo dormir, no sé si amo más dormir o comer. Están a la misma altura. Lo más es comer en la cama, o despertarme del hambre que tengo y levantarme para comer. El sueño y la comida son las dos cosas que pueden alterarme el ánimo peligrosamente.

¡Qué básica! ¿Eso te hace feliz?

Eso entre otras cosas. Soy feliz con poco. Y me gusta que así sea. Lo material no me llama mucho, lo ostentoso o grandioso me abruma. Soy ambiciosa con mis fantasías, cuando me imagino una cosa es difícil que me de por vencida hasta no conseguirla. A veces es bueno, a veces me canso o me desilusiono, porque todo lo que uno se imagina a veces no se puede tener, hay que saber aceptarlo.

¿Defectos, cosas por corregir, errores?

Tengo un par, unos pares. La paciencia es una virtud, y esa virtud no la tengo. Soy una desconfiada de mierda, no creo casi nada, tengo que comprobar todo, tengo muchos cachetes y no tengo sonrisa de foto, indecisa insoportable, compradora compulsiva de ropa, pésima para ahorrar o administrar la plata, sé muy poco de todo lo que me gustaría saber de música, tengo una memoria casi nula para las películas, programas de tv y los libros... eso me mata. Necesito reparar esa falla urgente.

No puede ser lo de las películas. Hagamos un testeo. Contame "Volver al futuro"

Michael Fox y un viejo tipo Einstein y un auto que va al futuro. Pero de la historia no sé nada.

Mal. Vamos a otra más actual "Locos por Mary"

Cameron Diaz y Ben Stiller, es comedia y al final se enamoran. No se la historia.

Malísimo, no me digas los actores, ¡contame la historia! A ver, vamos a hacerlo más fácil, contame algún episodio de Alf que te acuerdes.

Alf es un extraterrestere que vive con una familia, es amigo del chico y odia al gato. El planeta se llama Melgar y se le rompió la nave. Ahora que pienso es una copia de ET, ¿no? Pero la trama de un capítulo te juro que no te la puedo contar.

¡No puede ser! ¿Uno de los Simpsons?

Hay uno que Bob Patiño es un asesino, que se copian de la película Cabo de Miedo. Igual tampoco sé de qué se trata la película, es algo con un asesino que sale de la cárcel.

Uno de los Pitufos, del Chavo, de los Ositos Cariñosos, de Chiquititas, de lo que quieras...

No, es que no me acuerdo ¡No me acuerdo! Ah, pero me acuerdo de una cosa con respecto a este problema, es que no me acuerdo bajo presión, si es que simplemente que me pregunten puede considerarse "presión". Por ahí relajada por la vida, me acuerdo, pero cuando lo tengo que decir ahí se me olvida. ¿A ver vos, contame de qué se trata la última de Woody Allen que la viste en el verano?

Las preguntas las hago yo, chiquita. No respondo.

¡Ja! Porque es obvio que no sabés, chiquitititita. Si te conoceré...

Bueno, bueno. Vamos con la última ¿Estás un poco desquiciada?

Parece, pero creo que no. No te voy a negar que a veces lo pienso, pero eso es justamente lo que me da la pauta de que no estoy loca. Si pienso que estoy loca, es porque tengo consciencia de lo que hago. El tema sería si realmente creyera que una Nicole está entrevistando a otra Nicole. Eso afirmaría a muerte un psicótico (comúnmente llamado loco, como diría la profesora de Estructura de Personajes) yo soy una simple, común y mediocre neurótica más del planeta.

Danger - Danger

2010-05-01T22:04:00.003-03:00

Estoy por resignarme.

Diccionario

2010-04-26T00:17:00.002-03:00

amable.

(Del lat. amabĭlis).

1. adj. Digno de ser amado.

2. adj. Afable, complaciente, afectuoso.

Indigna/da.

J' aime le dimanche

2010-04-25T22:49:00.005-03:00

Me pregunto ¿Por qué la gente se deprime los domingos? ¿Quién habrá popularizado esto? ¡Es el mejor día de la semana, por lejos! Al lunes le gana, bueno, al lunes le ganan todos los días. En realidad a los de la semana le gana a todos, por el mero hecho de no ser un día hábil. ¿El viernes? No, para mí no le compite. El viernes es el día más cansador de la semana, acumula todo lo que venís acarreando y llegás a la noche medio vivo y medio muerto. El sábado tiene su encanto, sobre todo por su fama de parranda. Pero lo cierto es que el domingo reúne muchas más cualidades.

Los domingos está permitido no hacer nada y nadie ni nada puede decir algo al respecto. Se puede dormir todo el día, o al menos medio día. Siempre, indefectiblemente, es el día que mejor se come en la semana. De hecho, mi madre muchos domingos a la noche se excusa para no preparar comida por todo lo que se comió durante el día. Es casi imposible no reunirse con la gente un domingo, sea amigos o familia o novios. Este día habilita también para hacer deporte, esto incluye salir a caminar un rato. Plan fijo: ver una película. No se si habrá una estadística al respecto, pero me arriesgo a decir que el día de la semana en que más películas se ven, es el domingo (¿San Google tendrá el porcentaje preciso?)

El domingo casi todos son felices:

La novia se pone linda, sale a pasear con su novio. El señor lava el auto. El cura da la misa. Los panaderos se venden la vida. Los shoppings explotan. Las bicisendas se llenan. Los niños invitan amiguitos. Los estudiantes estudian. Las abuelas cocinan. Los perros comen huesos del asado. La ama de casa pide comida por delivery. Los amantes tienen sexo. Los resacosos duermen la mona. Los hombres ven el futbol. Las chicas toman el té. Los feriantes venden artesanías. Las calles no tienen tránsito. Los de las Harley se ponen sus ropas de cuero. Las bandas ensayan. Los jardineros, pileteros, electricistas, plomeros y techistas no muestran su raya. La presidenta no hace mamarrachos............... Y podría seguir enumerando la gente y sus felicidades domingueras, pero lo cierto es que quiero aprovechar lo poco que queda de este fantástico día D, así que voy cerrando.

Sé que debe haber casos particulares, pero generalizando: no se trabaja, se come, se disfruta, se descansa y prácticamente se hace lo que a uno le viene en gana. Entonces, me vuelvo a preguntar con más énfasis: ¿Por qué carajo la gente se deprime los domingos?

Fill in the blanks

2010-04-12T01:26:00.003-03:00

Yo soy ............................................

Yo quiero .......................................

¿Se podrán llenar estas frases alguna vez y estar en paz y coherencia con la respuesta?

Notorious de A. Hitchcock

2010-04-05T00:38:00.003-03:00

"Cuando dos personas se aman, no se separan."

François Truffaut

Diccionario

2010-03-29T01:03:00.003-03:00

La palabrita de hoy es...

espontaneidad.

1. f. Cualidad de espontáneo.

2. f. Expresión natural y fácil del pensamiento.

espontáneo, a.

(Del lat. spontanĕus).

1. adj. Voluntario o de propio impulso.

2. adj. Que se produce sin cultivo o sin cuidados del hombre.

3. adj. Que se produce aparentemente sin causa.

4. m. y f. Persona que durante una corrida se lanza al ruedo a torear.

5. m. y f. Persona que por propia iniciativa interviene en algo para lo que no tiene título reconocido.

Celebro, practico y apoyo la espontaneidad.

You do it to yourself, you do

2010-03-23T03:20:00.001-03:00

¿Seré infeliz toda mi vida?
Tal vez sí. Tal vez nunca entienda que bajo el conformismo se logra la felicidad. Tal vez nunca pueda callarme todo lo que pienso. Tal vez nunca pueda dejar algo pasar.
La gente es feliz, que es casi lo mismo que decir: la gente se conforma.
¿Por qué querer lo real es una traba? ¿Por qué no alcanza lo que hay?
No puedo cerrar los ojos. Nunca. Y cuando lo hago, siempre espío, o los abro antes de tiempo. Busco lo que ni siquiera hay que encontrar.
Hasta tengo la mala idea de ser romántica. Para peor del asunto. Un ser insoportablemente sensible. Alrededor, es todo muy perceptible, no puedo evitar ser vulnerable a lo que me ata a la vida. Y todo me ata a la vida. Cada partícula de la existencia me recuerda el acto de vivir. Encima me propongo actuarlo románticamente.
Al final, creo que nunca conocí a nadie de todos los que conozco. Mis intentos son vanos y serán siempre. Se me está agotando de a poco la esperanza idílica de la transferencia humana de los seres, de los cuerpos concebidos para estar juntos y saberse el uno al otro. Ya no hay casi nada que sostenga la ilusión.
Ya lo dije, el romanticismo me mata. Pero a la vez, me salva de mi pena de muerte. De la nada misma todo el tiempo, diga lo que diga.
Lo decían los Beatles. All you need is love. Lo digo yo también.

Corazón de Cristal

2010-03-19T23:55:00.001-03:00

Yo una vez tuve un corazón normal. Como el de la gente común, el que tienen todos. Era de esos colorados, sangrientos que vibraba y latía al compás de las emociones. De esos que se te salen para afuera cuando un sentimiento poderoso los atraviesa. Hasta hacía ese ruido desagradable, típico de tejido orgánico lleno de fluidos. Era así mi corazón, bombeaba glóbulos oxigenados por todo mi cuerpo. Pero un día olvidado, un amor lo corrompió. Joven e inexperto mi pobre corazón entró en paro. Se desoxigenó y perdió su color pasional. Empezó a latir bajito, casi imperceptiblemente. Estaba en terapia intensiva. Hubo que hacerle muchos tratamientos para que se recupere y se regenere. Debo agradecer a los profesionales de la vida que ayudaron en este largo proceso. Finalmente, un buen día, lo pasamos a terapia intermedia. Pero el daño había sido severo. Las secuelas de mi corazón mostraban que ya no era el mismo. Le costaba todo mucho más. Por un largo tiempo ni siquiera salía al sol. Por las noches a veces se retorcía de dolor y le caían gotas de sangre desteñida. Los años le fueron pasando y se acostumbro a vivir herido. Como a todos, el tiempo le cicatrizó las penas. Así fue que mi corazón desgastado se mantuvo vivo. Yo lo empecé a cuidar tanto, pero tanto que terminé sobreprotegiéndolo. Estoy como esas madres primerizas que no dejan al chico ni caminar por la plaza sin darle la mano. Lo veo bien y me alegro, pero si me acuerdo de esa época en que se rompió, me agarra pánico. Entonces le estoy muy encima. Lo cuido y lo mimo todo el tiempo. Encima, el muy vivillo ya se acostumbró y se ha puesto un tanto caprichoso. Es cierto que hace un tiempo ha empezado a tomar un tono más rojizo, pero no hay que confiarse. Igual yo le dije que ande siempre con una capa, negra en lo posible, para que no se queme de ardor con cualquier sol mañanero. Él es un corazón sufrido, una vez me explicó cómo se siente que te claven mil alfileres de colores y es algo realmente feo. Mi pobre corazón se ha vuelto frágil, transparente y delicado. Pero es tierno aunque parezca rígido, tibio aunque parezca frío. Será por eso que pienso mucho antes de entregárselo a alguien, no cualquiera puede preservar intacto un corazón de cristal.

Mon amie Nicole

2010-03-07T19:55:00.002-03:00

Le hablo bastante a Nicole. A veces creo que se equivoca, que debería escucharme más, que no es todo tan así como ella cree. Pero ella es una chica con bastante carácter, no es malo, no es bueno... pero se me complica para hacerla ver las cosas a mí manera.

Generalmente me gusta hablarle cuando estamos solas, porque cuando está con gente nunca me escucha. Es más, ni se percata de mi presencia. En cambio cuando está sola hasta a veces me contesta en voz alta. Una vez me preguntó si estaba loca por hablar conmigo, pero yo creo que no, si total nadie nos ve. Tenemos grande charlas cuando vamos en la moto, caminando por la calle, en el baño frente al espejo o cuando nos vamos a dormir.

Muchas veces cuando llora (en realidad llora poco), cuando se queja, cuando se bloquea, cuando patalea y se pone ñañosa; me dan ganas de decirle "yo te avisé". Pero no se lo digo, espero a que se le pase porque es muy molesto que te lo digan cuando ya sabés que te avisaron. Tiempo después, cuando está a punto de cometer un error, ahí salgo con toda la artillería del pasado y se la tiro en la cara, no me importa nada, más vale que reaccione a tiempo. Que se enoje conmigo por hacerle eso no me importa, siempre al final se le pasa.

Me di cuenta de que está más tranquila este último tiempo. No está tan radical como otras veces. Se lo está tomando con calma. A la vida en general digo.

No hace falta que me diga las cosas, pone esas caras y yo me doy cuenta de lo que le pasa. Y no sólo yo me doy cuenta eh, porque se le transforma la cara, es tan obvia la pobre. Claro ejemplo cuando se pone colorada ¡Uy, qué mal la debe pasar! Por suerte a mí eso no me pasa. Encima nunca falta el botón que se lo recalca, típico de la gente de poco tacto. Te juro que me da pena, ahí parece tan chiquitita...

Por fin logré que entienda el tema de la ansiedad. No me quiero ni acordar cómo era antes. No paraba de pensar y querer que todo pase para saber qué tenía que hacer. Pero no querida, la agarré y le puse un freno de mano. Le costó, pero sabía que era para mejor. Ahora a veces pienso que me puse tan exigente que se me pasó la mano, porque vive tan en el presente que no planea prácticamente nada. Con respecto a eso, me sorprendió a principios de este año, dice que el año que viene se quiere ir a vivir a París por unos meses. Siempre amó esa ciudad. Yo dije, bueno será una de esas cosas que dice y al final no hace. Pero no, la muy guachita ya empezó a aprender francés y está ahorrando plata. Así como te lo digo. Hay algo en lo que es igual a mí. Cuando se le mete algo en la cabeza, no para hasta conseguirlo. Así que ya me la veo caminando por las calles parisinas en el 2011. Tal vez, incluso se me ha cruzado la fantasía de que no va a querer volver. De más está decir que yo me instalo ahí con ella.

Te digo que no la conozco hace tanto eh. Será hace unos 4 o 5 años. Pero apenas nos presentaron sentí que la conocía de toda la vida. Fue una casualidad, nos encontramos mutuamente, cuando en realidad las dos buscamos a otra persona. Pero en vez de encontrar a este tercero, nos chocamos nosotras y desde ahí somos inseparables. ¡Qué suerte tuve!

"Lightning could strike"

2010-03-02T17:45:00.003-03:00

Vengo en la moto, rápido, como para descargar mi neurosis. Hago tres, cuatro cuadras y siento que se empieza a frenar. Uh. Se queda. No pasa nada. Me olvidé de abrir el pase. Y sí, me fui sin pensar en nada. O en realidad, pensando tanto. Bueno, estoy en el medio de Libertador. Me corro a un costado. Me bajo de la moto. Pateo, una, dos veces. No arranca. Miro al cielo que ya venía amenazando. Está gris, feo, turbio. Pateo y no arranca. Y hace eso que a veces me hace esta motoneta, una cuestión mecánica que no viene al caso explicar. No sé, no arranca. El cielo se cubre de negro y yo lo miro con ojos de ruego. "No lluevas", deseo. Cuando mi moto se moja, no anda.

-¡PUUUUUUM! Explota el cielo con un trueno estrepitoso.

Entrecierro los ojos, esperando las gotas caer con rabia. Pero en vez, la nube negra se disipa y sale el sol. Pateo la moto y ahora arranca. "Lightning could strike".

2010-01-28T13:20:00.003-03:00

HAIRCUT

"Hello Stranger" - Curso introductorio por Nicole Cartier

2010-01-26T20:11:00.007-03:00

Siempre supe que terminar algo era sólo cuestión de querer. Puede pasar cualquier cosa, pueden haber cientos de excusas o razones para seguir, puede decirlo el mundo entero... pero hasta que uno no quiere que termine, no va a terminar.

Hola, soy Nicole Cartier, con algunas experiencias de vida y varias reflexiones insólitas. Bienvenidos a este Master Course, "Hello Stranger", donde voy a introducirles los elementos básicos de un proceso creado por mí, para que luego ustedes lo tomen y lo acomoden a sus necesidades.

Tengo muchos defectos y hago varias cosas mal, pero si algo puedo rescatar de mí, es la capacidad que tengo para obligarme a olvidar cuando algo que ya no tiene razón de ser. Es un poco triste, tal vez hasta patético. Pero es algo que aprendí a hacer con mucha destreza. Y lo mejor es que el olvido se lleva a cabo de forma tal que al final del proceso uno termina siendo más feliz con menos que antes.

He denominado este proceso con el nombre de "Extrañizamiento".

Advertencia: en casos extremos se ha llegado a generar la duda de la existencia real del objeto a olvidar. No es recomendable llegar a estos efectos, de ser así, consulte un especialista.

¿De que se trata?

Conocidos los efectos del "extrañar", los he tomado como punto de partida para cuando eso que queremos que vuelva, no vuelve. Lo que hay que tener en cuenta es que el grado de extrañamiento debe superar la cuota soportable. Es ahí cuando se pasa al segundo paso de este proceso. Tomar todo eso que se extraña y convertirlo en extrañizado.

¿Cómo convierto algo en extrañizado?

Las herramientas que se pueden usar son varias:

1.Fuego para incendiar recuerdos. Esta es bastante old school. Yo ya no la uso. Recuerdo haberla utilizado en una ocasión y casi prendo fuego mi cuarto.

2. Bolsa para tirar "basura". Llámese basura a todo aquello que no permita el olvido drástico que propone el proceso de extrañizamiento. Suele usarse para relaciones largas que han acumulado gran cantidad de trash.

3. Botón de "delete" o "block". Con los avances tecnológicos el extrañizamiento hoy en día está al alcance de un click. Lo que recomiendo con esta herramienta es tener convicción, no sirve volver el paso atrás.

4. Descoordinar. Si el objeto a olvidar comparte espacios comunes con usted, el extrañizamiento sugiere no evitarlos sino descoordinarlos, es decir, utilizarlos en horarios en los que sabe que no corre riesgos.

5. Misión okupa. Ocupe todo su tiempo, su mente, su día, sus fines de semana. Lo mejor son actividades deportivas, salidas con amigos, momentos en familia, lectura productiva y visualización de largometrajes.

6. Setee su mente en un nuevo programa. El extrañizamiento recomienda programas fuertes como el "fuck off", o el "volá, pajarito". Comprendo que puede resultar agresivo, pero eso le agrega eficacia.

¿Cuando sé que el proceso de extrañizamiento ha obtenido resultados favorables?

Depende de el objeto a olvidar. Se consideran tres tipos de objetos: los de largo, mediano y corto plazo.

Algunos casos comunes

Corto plazo: relaciones casuales, vehículos, comidas, salidas, compañeros de facultad o cursos, mascotas de familiares, profesores, etc.

Mediano plazo: primer departamento, novios del colegio, amores platónicos, todo familiar de segundo linaje, padrinos y madrinas, amantes, errores vergonzantes, compañeros de retiros espirituales, vacaciones, etc.

Largo plazo: amigos, padres, infidelidades, aromas, traiciones, maridos o mujeres, casa, familia núcleo, tatuajes, hijos, hermanos, la comida, los arrepentimientos, canciones... y el amor.

Para saber a qué categoría corresponde su caso particular debe restar la duración neta de su relación con el objeto a olvidar, de la duración bruta.

Veamos un ejemplo:

Fecha de Punto Final: 26 de Enero de 2010

Objeto a olvidar: Pepe.

Duración bruta: conocí a Pepe el 26 de Enero de 2008 en las clases de francés. La duración bruta con Pepe es de 2 años

Duración neta: mantuve una relación con Pepe desde el 26 de Marzo de 2009. La duración neta con Pepe es de 10 meses.

Paso todo a meses: duración bruta 24 meses. Duración neta 10 meses.

24 - 10: 14.

Veamos la Tabla de Valores

Corto plazo: de 0 a 18 meses

Mediano plazo: de 18 a 84 meses

Largo plazo: más de 84 meses.

Esto nos da la pauta de que Pepe es un objeto a olvidar de corto plazo. Lo superaremos con creces.

Concluyendo

He expuesto una idea general del proceso de extrañizamiento. No me gustan las comparaciones, pero aseguro que los resultados del curso "Hello Stranger" son considerablemente mejores que los de otros cursos conocidos mundialmente como el "Un clavo saca otro clavo" o "Me las vas a pagar hijo/a de puta".

Comentarios de gente que ha tomado el curso:

Duke Pertson (89 años) Illinois: "mi vida cambió desde que comprendí el proceso de extrañizamiento, ya no extraño a mi gata de la infancia, Dory, ¡la he olvidado por completo!"

Samantha Reggan (10 años) Nagasaki: "Nunca creí que sería tan fácil olvidar la existencia de aquella compañerita del jardín de infantes que robó mi caramelo de uva salvaje. Recomiendo a todos que hagan el curso, verán los resultados inmediátamente"

Anónima (27 años) de algún lugar de este maravilloso mundo: "No sé si esto me ayuda realmente, pero lo que sí sé es que todos nos merecemos lo mejor que podemos tener, no sirve vivir de lo que no es".

Try to see it my way

2010-01-25T22:24:00.003-03:00

Ponele que salís del gimnasio y todavía no te sacaste los auriculares. Tomás agua y te ponés el casco, casi al mismo tiempo, y te tomás unos minutos para echarte a andar. Pensás que la música es uno de los mejores inventos del ser humano... sino es el mejor. Entonces decidís volver a tu casa, en motoneta, a la velocidad mínima a la que puedas ir. Y te das cuenta de que el mundo callado y lleno de música es muy bueno para reflexionar. Eso, sumado a la motoneta, es casi un trance, un despegue importante del mundo y sus ruido; su ruido físico y psicológico. Pero vos ahora estás pensando. Y ponele que es verano, son casi las 10 de la noche, y todavía hacen 30 grados de sensación térmica. Pero agregá un poco de viento, de tu andar y de la noche, esa típica brisa de las noches de estrellas y luna que casi pasa desapercibida. Es un viaje de cinco minutos reloj, pero ponele que lo hacés en el triple de tiempo, porque estas pensando, y lo necesitás. Y ahí te encontrás con vos, y te preguntás esas cosas que están sobrevolando tus pensamientos, pero que nunca tenés el tiempo necesario para respondertelas. Ponele que sabés las respuestas, pero preferís no decirtelas. A esta altura ya llegaste, pero la música y la preguntas todavía no terminaron, entonces estaciónas la moto y te sentás en la puerta de tu casa porque todavía hay cosas que necesitás entender. Además, el disco que escuchas no terminó, y es tan magnífico que sería un crimen no escucharlo hasta el final. Estás ahí, tomando un poco de agua fresca, y ponele que sentís que tenés todo el tiempo del mundo. Cosa que no suele pasar seguido -físicamente hablando- el sentarse y pensar. Y no sólo eso, además crees que es hora de tomar decisiones. Esas, las que hace tiempo imaginás que deberías tomar, pero que por un motivo o el otro, preferís ignorarlas. Pero ponele que la música es tan mágica que no sólo te abstrae, sino que te ayuda a poner en palabras tus pensamientos, te anima a hacer las cosas que no estás haciendo. Y la guitarra que da la intro a un tema se parece mucho a ese sentimiento que tuviste el sábado, pero el piano que entra después te hace acordar a cómo te sentís ahora. Ponele que lo que estás pensando es inentendible para los demás, pero que cuánto menos entiendan ellos, más entendés vos. El disco ya terminó, y pasó a otro que tampoco tiene desperdicio. Pero ponele que éste lo escuchaste tantas veces que podes cometer el crimen de cortarlo. Te cuesta unos seis o siete temas, pero llega uno que te ayuda a concluir este momento de reflexión. Y ahora ya sabés que hacer. Ponele que te podés sacar los auriculares y entrar a tu casa, comer, bañarte e irte a dormir. Y sabés que mañana será otro día, pero ponele que no va a ser igual que los de ayer.

Días de Enero

2010-01-21T17:15:00.011-03:00

Red Lips

Hace tiempo venía pensando en comprar un rouge rojo y andar por la vida con los labios pintaditos a lo Marilyn Monroe...Y así fue, llegó el momento. He adquirido un labial red cherrie indeleble de Maybelline que designa el tono como "Flame". Dame fuego, dame dame fuego...

Runner

Ya que no vacacioné he optado por pagar un pase por 2 meses al gimnasio. Yo, como buena "intelectual", soy una pésima deportista. Jamás me he destacado en ningún deporte pero tampoco gusto de ellos. Resulta que el entrenador ha visto una posibilidad de divertirse conmigo y me ha apostado que es capaz de entrenarme para que el 7 de Marzo corra la Nike Girls Race, de 5km!!!!!! Le dije que está loco y apostamos una remera... Veremos quién gana.

Vespa Girl

Los conductores de la Capital Federal parecen estar más atentos en estos días de Enero en que las calles están más tranquilas. He observado un gran aumento de alabanzas hacia la motoneta y su conductora (ejem...yo). ¿Será el calor, será el animal print, serán mis gafas con forma de corazón? No lo sé, pero al parecer Vespa Girl no pasa desapercibida.

Betty Page is dead

Se ha terminado la temporada del flequillo a lo Betty Page. He decidido dejarlo crecer, pero mientras tanto sufro con mil clips y pelos cortos que se escapan rebeldes a la frente. Pero es sólo hasta que logre domarlo con esos tantos productos para el cabello que tantas veces adquirí. Se ve que necesito tener la vista despejada, para estar atenta a lo que me depara el 2010.

Esos son mis días de Enero por la ciudad: en Vespa, sin flequillo, con labios rojos y a puro correr.

Diarios de Nicoleta Motoneta

2010-01-08T23:56:00.004-03:00

1 EXT. AVENIDA DEL LIBERTADOR - ACASSUSO - TARDE 1

NICOLE (27) transita en su VESPA PRIMAVERA blanca con tapizado animal print, por la avenida. A metros del semáforo se detiene a la izquierda esperando la flecha verde para doblar.

Un MOTOFLETERO (38) la aborda de costado. Viste pantalón de joggin tela avión marca Ardidas (made in Retiro) arremangado a la rodilla y ojotas en los pies. LLeva el casco a mitad de la frente. Sonríe con complicidad y deja ver que le falta 1 diente de la dentadura.

Nicole sonríe forzadamente en respuesta.

MOTOFLETERO

¡Hola, soy yo! ¿No te acordás de mí?

Nicole en una milésima de segundos revisa sus memoria y no encuentra identidad registrada que coincida con ese rostro.

NICOLE

Ermmm... No.

El motonetero parece no creerle.

MOTOFLETERO

¡Soy yo! Hace unos días en la

calle Don bosco--

Nicole hace caso omiso.

MOTOFLETERO

Sí, sos vos, la chica de la

Siambrettita.

Ante tal ignorancia Nicole contesta

NICOLE

Vespa. Es una Vespa.

MOTOFLETERO (CONT.)

Bueno, es lo mismo.

Que te pusiste atrás de mi moto

y me dijiste "Seguime".

Nicole a esta altura quiere reírse a carcajadas. Mira hacia adelante, en un intento de ponerle fin a la conversación.

NICOLE

No. No creo.

Pero el motofletero insiste.

MOTOFLETERO

Sí, eras vos, me acuerdo por el

tapizado ese.

Nicole está perdiendo su paciencia

NICOLE

Nada que ver. Imposible.

No. Jamás te vi ni dije eso.

MOTOFLETERO

Pero sí, (como haciendo memoria)

¿Cómo te llamabas...?

NICOLE

... (ofuscada) Carla.

MOTOFLETERO

Cierto, Carla sí, sí.

¿Adónde vas hermosa?

Nicole a esta altura ya perdió todo tipo de cordialidad. Mira al motofletero y contesta contudentemente

NICOLE

Al ginecólogo.

Sonríe ampliamente mientras la flecha del semáforo cambia a verde y ella, junto a su Vespa Primavera, se alejan del motofletero noqueado, pseudo conquistador barato.

Diccionario

2010-01-06T20:11:00.003-03:00

Nueva sección "Diccionario"

Cada tanto postearé la definición de la Real Academia Española de alguna palabra que esté resonando en mi mente por tal o cual motivo.

También procederé a investigar su etimología, cosa que me resulta harto interesante, e incluiré algún dato que considere pertinente.

La palabra que inaugura esta sección es TRUNCO y sus posibles derivaciones gramaticales.

truncar.

(Del lat. truncāre).

1. tr. Cortar una parte a algo.

2. tr. Dejar incompleto el sentido de lo que se escribe o lee, u omitir frases o pasajes de un texto.

3. tr. Interrumpir una acción o una obra, dejándola incompleta.

4. tr. Quitar a alguien las ilusiones o esperanzas. U. t. c. prnl.

5. tr. p. us. Cortar la cabeza al cuerpo del hombre o de un animal.

Espero sirva no sólo para hacerme más culta, sino para comprender la vida desde sus significados más primitivos.

France Gall - Poupée de cire, poupée de son

2010-01-03T22:07:00.004-03:00

No soy mas que una muñeca de cera

una muñeca de cordón

Mi corazón está grabado en mi canción

Muñeca de cera, muñeca de cordón

¿Soy mejor o soy peor

Que una muñeca de salón?
Veo la vida de rosa bombón
Muñeca de cera, muñeca de cordón.

Mi disco un espejo es

en el que cualquiera me puede ver
En todas partes a la vez estoy
rota en mil pedazos de voz.

A mí alrededor oigo reír

a las muñecas de trapo
esas que bailan mi canción
muñeca de cera, muñeca de cordón.

Ellas se dejan seducir

por un sí o por un no

El amor no está solo en una canción

muñeca de cera, muñeca de cordón.

Sola a veces suspiro

y me digo si hay sentido
en cantar al amor sin razón
Sin nada conocer del corazón

Una preguntita....

2009-12-30T17:10:00.001-03:00

¿Cómo se está cuando no se está ni bien ni mal?

Kit de reparación

2009-12-29T21:15:00.005-03:00

Camino por la calle. Es una tarde blanca de anteojos de sol. Ensimismada, conflictuada, ñañosa. Hoy es de esos días que los pins de mi corazón vudu se clavan un poquito más profundo y me hacen doler. Vengo pensando en nada, o en tanto que ni sé. Tu tu tu... camino así. No errante, pero ida. Unas cuadras antes de llegar a casa detecto algo en el piso. Una bolsita de plástico, cerrada, con algo adentro. Llama mi atención. La agarro y descubro lo que es.

Me alegro tanto por lo que acabo de encontrar. Es una estupidez, una tontería, una cosa barata y banal.

Pero es lo que necesitaba vudu-doll para este día roto, averiado.

Es un parche. O como dice el instructivo que tiene adentro: un kit de reparación.

Linger on

2009-12-29T15:11:00.002-03:00

Escuchar sólo con auriculares a todo volumen, lluvia fuerte pegando contra la ventana y un borbotón de lágrimas acumuladas en los ojos.

Boredom

2009-12-28T16:52:00.005-03:00

Borro sin empezar a escribir. Delete. Bostezo porque ayer no dormí lo necesario. Oaoaoaoaoaaaa. Me acomodo sin encontrar la comodidad. Malditas sillas modernas de diseño industrial. Más allá la puerta, la calle y la estúpida humedad. La moto adentro, no vaya a ser cosa que se me vaya a mojar. Estiro las piernas, doblo la espalda, la radio informa el estado del tránsito. Accidente en Panamericana. Demoras, desde Pacheco hacia Capital. El teléfono mudo, no llama nadie ni entran mails. El Facebook lo chequeo sin cesar. A tal le gusta esto, fulano es amigo de mengano, has recibido un nuevo mensaje en tu bandeja de entrada. Spam, uh. Los autos vienen y se van, algunos ni paran en el semáforo de esta esquina inerte. Una española melosa canta por la radio "revolvió su calor con leche y az(zzzz)ucar". Bueno, me voy a hacer un café. Y me como el Havanna de chocolate blanco y nuez. Total a la noche voy a hacer spinning. Para hacer algo, porque ya no tengo nada más que hacer. "Pudo saborear la masa de su pan" ¿qué canta esta española? ¡Cualquier cosa! Igual sigo con el aburrimiento suficiente como para irme arriba a hacer algo, algo como un café. Ahora Narda Lepes te da un receta en una tanda de radio, publicidad de tostaditas "Happy Hour", de oliva, capresse y parmesano... ¿qué es esto? No son los Twistos eh. Uy viene Bob Marley. Que bajón. Odio Bob Marley. Sí, lo odio, ¿y qué? Bueno, sólo a un disco le tengo cariño, y sobre todo a una canción, de redención. Tan sólo una canción de redención. Ahora Bob se pregunta "¿Could you be loved and me loved?" No se Bobby vos... ¿y yo?. Hoy estrené mi pizarra con una pregunta que se parece a esta "Where is the love?" ¡Ay! Acaba de aparecer una araña, gigante. La segunda en menos de doce horas, ayer otra caminaba sobre mi amiga colorada. Ella, Ariana, y la araña, las dos son coloradas. Ariana-Araña, y las dos color coloradas. Wow. Bueno, la araña era. Porque la maté, fue un pantuflicidio. Eso me despertó lo suficiente como para ver el final de "Breakfast at Tiffany's" ¡Qué linda es Audrey Hepburn! No sabía que tanto. Yo también quiero un final como el de Holly Golightly. También quiero sus vestidos y la capelina que se pone para ir a Sing-Sing. Pero para que me queden divinos como a ella, después del cafe con el Havanna de chocolate blanco y nuez, sí o sí tengo que ir al gimnasio. La moto me mira, la tengo acá a un pasito, tiene ganas de salir creo. A ver. Sí, ya está, salió el sol y son casi las 6. Me voy, en Vespa. Y eso, no es poca cosa.

"Si parto vivo, si me quedo muero" le dijo Julieta a Romeo.

2009-12-19T21:54:00.004-03:00

Y todo sigue igual. Claro, obvio, aburrido, así. Por mi culpa y por la de otros. Me quedo acá, porque no tengo dónde ir. No porque no haya lugares, sino porque no hago elecciones. Y las que hago, las hago mal.

Lo sé. Soy fan de lo imposible.

Pero ya...ya está.

Hoy, acá y ahora digo que está.

Me cansé de gastar mis días en soles que no me dejan ver la realidad.

Aprovecho que es fin de año y esas cuestiones de plantearse objetivos.

La próxima, será de verdad.

Sino, no habrá nada.

Me voy. A la vida.

pasa en las películas, pasa en la vida real

2009-12-14T02:50:00.003-03:00

"Nadaremos, nadaremos" le canta Dori a Marlin en "Buscando a Nemo"

"Nada haremos, nada haremos" me canto a mí misma en "Salvando a Nicole"

3.00 am - razón de más para irse al otro lado por un buen rato.

Good night, sleep tight.

TOMA ARTISTICA DEL ENERC

2009-12-11T12:45:00.003-03:00

CINEASTAS

ESTUDIANTES

BANDAS

ARTISTAS PLASTICOS

GRAFFITEROS

ETC ETC ETC

TODOS LOS QUE QUIERAN ESTAN INVITADOS A PARTICIPAR EL LUNES 14 DE DICIEMBRE A LAS 16HS. EN MORENO 1199, SEDE DEL ENERC, ESCUELA DEL INCAA.

PRENSA Y MEDIOS BIENVENIDOS!!

Blank

2009-12-11T12:21:00.002-03:00

a veces el vacío se llena, pero no deja de ser eso: un vacío lleno. es que a medida que pasa el tiempo, la forma cada vez se acomoda más y es complejo llenarla con cualquier contenido. por momentos creo que se puede, por momentos no creo más. en nada. tal vez ese sea el problema. el escepticismo se apodera. de mí y de todo lo que me rodea. hago que sigo. pero por adentro hay un gran bloqueo. digo que lo pienso. pero no lo pienso. hace mucho que no lo hago. por eso no escribo. no tengo más respuestas. o no me quiero hacer más preguntas. y soy feliz y soy triste al mismo tiempo. porque todo el día vivo y llego al final. en mi cama, unos destellos de reflexión me abordan antes de caer al sueño. no. no son siquiera pensamientos. son eso, pedazos superficiales de variables que no transformo en razonamiento. porque tengo sueño siempre, pero también porque no quiero. así vienen estos días, largos y fugaces. eternos en su quietud de que pasa todo y nada es cierto. por eso, el vacío sigue, aunque a veces lo lleno. y ahí, qué bueno. por un rato. o por un largo tiempo. no lo sé, ni lo sabré. total, mi inconsciente decidió por mi, yo ya no pienso.

Escribiendo Cine

2009-10-07T14:41:00.001-03:00

http://www.escribiendocine.com/criticas/se-hace-camino-al-andar

http://www.escribiendocine.com/criticas/chicos-malos

http://www.escribiendocine.com/criticas/el-tiempo-dira

Como todavía no hago, por ahora critico!

Las Galletitas de Avena

2009-09-18T21:07:00.003-03:00

Un buen día vino Azeret, la novia azafata mexicana de un amigo de la familia. Trajo a casa la tapa de un pote de avena Quaker. En ella, una receta.

Manteca, azucar, huevos, chocolate, avena entre otros ingredientes.

Al horno y miunutos más tarde, la historia culinaria de mi familia cambió: saboreamos las cookies de avena de Azeret y nunca nada fue igual. Al menos en lo que a las recetas familiares respecta.

Por las vueltas de la vida, Azeret siguió su camino amoroso por otros cielos y nunca más la volvimos a ver. Pero yo tuve la suerte de ser quien memorizó paso a paso las instrucciones para preparar estas galletitas... O al menos eso creyeron todos en mi casa. La realidad es que tengo recuerdos vagos y no precisos, sobre todo de las cantidades de cada cosa.

En tardes vacías y lluviosas mis hermanos activan sus memorias gustativas y me piden que cocine las galletas de avena. Yo, un poco me resisto, porque se que tengo que improvisar y escurrir mis neuronas para sacar algo en limpio de la receta. Por lo general encuentro excusas para no hacerlas, y ellos se quejan.

Otra veces, esos días blancos de mi existencia en los que necesito meter las manos en la masa y retorcerla entre mis dedos, me importa menos la improvisación culinaria y hago que me se la receta de memoria.

No se bien qué pasa, pero lo cierto es que me salen bien, porque mientras se les desahacen en la boca, me miran agradecidos como si estuviesen deleitando un manjar de la mejor cheff del planeta.

Lo Virtual

2009-09-08T21:17:00.002-03:00

Hay una cosa que no voy a comprender nunca de las relaciones virtuales.

Odio, odio y odio la impunidad que otorga el no - cara a cara.

No me parece justo que alguien no te conteste por MSN, Facebook o Mail. La duda inmunda que se genera, que en realidad prefiere ser duda que certeza triste, me pone loca.

Jamás creo que mis palabras se perdieron en el inframundo cibernético. No, es técnicamente improbable que eso pase. La tecnología no falla, el que falla es el ser humano.

En vivo y en directo es casi imposible que alguien a quien le hablás te ignore. Digo, siempre y cuando las partes mantengan la usual cordialidad que tiene una relación.

No está bien. A vos te digo, a vos que dejás a alguien colgado en el chat del msn, a vos que te da fiaca responder ese mail, a vos que cerrás la ventanita directamente cuando no tenés ganas de hablar.

Aprendé las reglas de lo virtual, que al fin y al cabo, son iguales que las reglas de la vida.

A vos, usuario de la Internet, a vos te digo.

¿Amerita?

2009-09-01T22:29:00.005-03:00

"Hola Nicole, te llamamos de /&%$/ Cine por un CV que nos mandaste. Te contacto porque estamos con un proyecto y queremos saber si querés hacer un meritorio. Es un comercial de una salsa de tomate. Para Rusia".

Y bueno, dale!

Lunes: Entrevista (y ya que estamos) Día 1

"Mirá Nicole, no tengo honorarios para ofrecerte. Pero esto es así, yo empecé así, el dueño de esta productora empezó así... ¿Te podés quedar ahora?"

Y bueno, dale!

Tareas del día:

- Ir a cambiar una lámpara que compraron para el escritorio del jefe y no anda. ¿?

- Llamar y preguntar precios de sillas para la oficina. ¿?

Martes: Día 2

"El rodaje es mañana Nicole, este es el equipo, sentate con ellos y ayudalos en lo que te pidan"

Y bueno, dale!

Tareas del día:

-Embolsar verduras, regalarselas a alguien en la calle y lavar la fuente.

-Hablar por teléfono con desconocidos de cosas relativas al rodaje como si supiera.

Miércoles: Día 3 - Rodaje

"Nicole, tenés que estar a las 6.45 en el Estudio"

Y bueno, dale!

"6.45 A.M. , Nicole"

... y bueno, dale.

Tareas del día:

-Andá a comprar pilas.

(apenas llego)

-Ay, faltan tomates: medianos, bien colorados, sin cabito, duros, y sin machucar.

(con la bolsa en la mano)

-Dejá, ya salió la toma del tomate. Andá rápido a conseguir un poco de ciboulette.

(luego de recorrer 23 verdulerías)

-Uh, no era ciboulette, era cebolla de verdeo

(con los pies hinchados)

-Che necesitamos que vayas a recargar un celular.

(un minuto que logro sentarme)

-Nicole, ayudá a desarmar

(9.45 pm)

-Che, el cliente quiere tomar champagne cuando termine el rodaje. Traete unas botellas de Extra Brut.

(1.45 am)

-Cuando termines de barrer, venite al camión de cámara que me acompañas a la descarga del equipo.

Jueves: Día 4

"Mañana a las 11 en la productora, Nicole"

Y bueno............

Tareas del día:

-Ir acá, allá y ahí.

-Volver a ir ahí.

-Llamá allá y deciles que al final no vamos ahí, nos quedamos acá.

Viernes: Día 5 - Preproducción

"Nicole, vos tenés que ir a comprar unas cositas de utileria, nada más por hoy"

Dale!

Tareas del día:

-Comprar pimientos amarillos. No verdes, no rojos. AMARILLOS.

-Comprar cebolla colorada. No blanca, no de verdeo. COLORADA.

"Hola, /&#$%/, mirá no es temporada de cebolla colorada, y pimientos amarillos nadie trae porque todo el mundo consume los rojos o lo verdes" Nicole por celular agobiada luego de hacer un raid por todas las verdulerías de la Capital Federal de 11 am a 16.30 pm.

"Claro, no importa, igual tenés que conseguirlas" /$#$%/ responde tranquilamente desde la productora con aire acondicionado.

Sábado: Día 6 - Segundo Rodaje

"Sí, estate un poquito más tarde que el otro día. Venite a las 7. AM, claro Nicole"

bueh...

Tareas del día:

- Al director le duele la pierna, traele un Ratisalil.

- A la asistente de dirección le duele la espalda, traele un Actrón.

- El utilero necesita que le traigas unos tampones, mini.

- Che, faltarían unas revistas que están en la productora.

- Al cliente le gustó un plato del que tenemos sólo uno, hay que ir a San Juan y Boedo a buscar más.

- Poné esto, sacá lo otro, alcanzá aquello, pelate unos ajos y una cebollas, ordená acá, tirá lo que encuentres de basura, estate atento por si piden algo, quedate cerca, mantente alerta, fijate que no falte nada, arrimate pero sin molestar, no hables de más... No pienses, sólo hacé lo que te digan.

Lunes: Día 7 - Rendición

"Graciás Nicole, te tendremos en cuenta para otro proyecto"

Eh...bueno bueno, vemos!

...

....

.....

......Méritos hice.

Ahora, si amerita... tengo mis serias dudas!

aquamarine

2009-08-31T23:41:00.004-03:00

esos ojos de agua, mojados de celeste, de llanto del ayer, que antes eran rosa, que ahora ya no es.

me miraban enternecidos, de bronca y con castigo, de un anhelo impotente, de ese romántico idilio que no fue.

y cómo me juraban, mientras se desvanecían en la puerta, que esto nunca iba a terminar, jamás.

con odio sagrado, de ese interno, que quema con escozor cada partícula sensible de la piel.

una vez más, mi sangre lastimada, renovada de tristeza, teñida de cielo en mis sueños de crueldad.

con angustia desmedida, la realidad de a poco se abría con el día, de noche al amanecer, con mi enojo los echaba, los volvía a donde tienen que ser.

y los malditos recuerdos mirados, de mentira un poco, pero mucho más de una verdad extinguida, me torturaban con resabios de amor nirvana.

eran como el fuego cuando hace quemar, me recorrieron el cuerpo entero, avivando las heridas ya sanadas, cocidas con hilo de gran caudal.

pero también eran como el viento que las seca en olvidos, las hace dejar de arder.

esos ojos acuarela, azul y blanco, como el cielo, no son tuyos ni de nadie. son de esos amares aguamarina, que el tiempo pintó de extrañeza.

que los hizo de un color enamorado que una vez yo supe como fue.

Bu!

2009-08-25T21:02:00.004-03:00

Caminaba por la calle. Pleno barrio Barrancas de Belgrano. Eran casi las 6 ponele, o tal vez las 6 y monedas. Por las calles de adentro, por las que no camina mucha gente. Llego a la esquina, y cuando estoy a punto de cruzar, me aborda una presencia inesperada. Me asusté. Era una niña, esas que piden monedas por las calles. No estaba sola, en la esquina aguardaba una mujer (¿su mamá), un bebé (¿un hermano?) y otra señora (¿la tía?). Al ver mi reacción esquiva producto del susto, la pequeñuela de no más de 7 años alardea riéndose a carcajadas:

-¡Se cagó!

Las otras dos féminas se ríen sentadas en la vereda. Yo, pienso una milésima de segundos en lo que estaba ocurriendo...

Me vuelvo, algo colérica pero con un tono suavemente impostado, y le digo:

-Sí, ¿sabés que nenita? Me asusté. Pero no de vos, que sos una criatura que no debería darme miedo. Me asusté de que estés acá en la calle pidiendome plata, y de que tu mamá y tu tía tengan la bajeza de estar ahí sentadas viendote mendigar. Que ellas no estén trabajando o en su casa cuidando a tu hermanito que no debe tener más de 3 meses, y vos haciendo la tarea del colegio. Eso me da miedo, que en este país todo esta trastornado. Lo normal es justamente lo que no pasa. Y cuando lo básico está tan alterado, y sí, ¿sabés que nenita? Me da mucho miedo.

...En realidad eso es lo que le tendría que haber dicho, pensé una cuadras después al alejarme.

Lo que le dije cobardemente fue:

- No, no tengo monedas. Perdoname.

Crucé la calle y me fui caminando lo más rápido que pude, mientras caía en la cuenta de lo mal que estamos. Yo incluida.

Una pregunta...

2009-08-23T04:23:00.005-03:00

Cuando uno decide no hacer algo, ¿es porque...

(A) ...no tiene ganas de hacerlo? ó (B) ...tiene ganas de no hacerlo?

¿O, es lo mismo?

Teoría: amor

2009-08-18T00:21:00.003-03:00

"Nunca se deja de amar. Te obligan, las personas, las circunstancias o el dolor repetido. ¿Cómo dejas de amar cuando estás amando? Entonces nunca amaste. Una sola vez se ama, y eso se sabe al final de la vida. Yo no se si amé, pero se que no dejé de amar. O al menos, no quería. Parezco mala, y fuerte, y peleadora, y retobada. Parezco. Pero no soy nada de eso. Soy débil, y me pongo triste y lloro también. Porque no me creo ni a mí. Todo lo que digo es pura defensa personal, para no sentirme tan miserable."

Una amiga.

Move-On (AKA Take a Risk)

2009-08-10T02:36:00.005-03:00

Podría quedarme acá...

Podría dejarlo pasar...

Podría ser alguna cosa...

Podría hacer como que lo creo...

Podría sonreír y resguardarme...

Podría estar segura...

Podría decirles que sí...

Podría pertenecer...

Podría hacer lo que hacen muchos...

Podría compartir ciertas cosas...

Podría convencerme...

Podría actuar normal...

Podría disfrazar el amor...

Podría ser alguien que no soy...

Podría,

pero prefiero seguir buscándome, porque ahí ahora no estoy.

Banco a muerte a Belen Fraga de Chiquititas

2009-08-05T00:52:00.002-03:00

¿Cursi de dónde viene?

¿Del vocablo inglés "curse", o sea, HECHIZO?

Ahhhh claroooo, por eso cuando yo hablo de sentimientos me dicen que soy cursi.......Claaaaaaaaaaaarrooo es por esooooooooooo, porque se sienten hechizadossss y eso los asusta.

¡Sí, debe ser eso! Los sentimientos los ponen fóbicos, entonces te catalogan y te dicen despectivamente: "¡Ay! Qué currrrrsiii..."

Volaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa pajaritoooo..........¡Liberate! ¡Desenrroscate!

I love Love, mon cherie.

Además, dicho sea de paso, jamás escuché una palabra más cursi que CURSI.

Mi C.V.

2009-08-02T17:39:00.001-03:00

Esta es mi hermana

2009-07-29T03:04:00.002-03:00

www.barbaracartier.com

Levantate y andá (en bici)

2009-07-29T01:34:00.003-03:00

Es casi imposible cambiar los ánimos cuando uno está de malas.

Como hoy, yo.

Me fui a andar en bici, con todo el frío que hacía. Frené en la plaza, me hamaqué en una hamaca.

Dibujé mi nombre en la arena, y la escena patética era excelente para llorar. Pero no quería, entonces me levanté.

Salí del arenero y al lado de la bici, en un cartel indicativo despintado encontré algo que no me esperaba:

"Este es un mensaje con buena onda", decía escrito a mano por alguien, como si hubiese leído mi mente y sabía que eso era justo lo que necesitaba.

Me subí a la bici otra vez, me olvidé de que hacía tanto frío y empecé a pensar en que cada vez hay menos cosas imposibles que las que uno cree.

UoaOuoAoOoOo

2009-07-24T00:22:00.003-03:00

Blah blah blah. Estoy harta de blablabla. Todo el mundo es bla bla bla bla bla bla. Todos me hablan en idioma cetáceo como Dory a las ballenas en Nemo.
Todo es así. Todos son así.
Por eso estoy acostumbrada, y por eso así estoy.
Por creer que alguna vez alguien va a decir algo, en vez de balbucear.
Sí, soy una loca de mierda.

¿Y queeeeeeeeeeeé?

Me estoy tomando el pelo

2009-07-22T21:41:00.005-03:00

Estos días de aburrimiento tienen consecuencias irreversibles. Sobre todo en mi propia persona.

No me alcanza con estrujarme el cerebro pensando cómo salir de este lugar, sino que ataco a mi pobre cuerpo. Sobre todo a mis partes más indefensas.

Ponele, una mano no me la puedo cortar, porque tiene la otra que la agarra y me saca carpiendo. Una pierna es lo mismo, la otra me pega una patada y listo. Con el ojo, la defensa de su compañero apela a la moral y a la culpa, me mira de reojo el otro y ya me intimida.

Entonces, ¿qué me queda?

El pobre, dócil, fino, liviano, maleable, ex rubio oscuro; pelo.

Voy al espejo. Lo peino y despeino. Todo me queda mal, horrible. Pruebo atado, con jopo, con hebillas. Pero no, no va de ningún modo. Me mido el largo, demasiado corto para ser largo, demasiado largo para ser corto. Empujo el pelo a la frente. Pienso, como siempre, que un flequillo podría cambiarme la vida; o al menos el humor. Y me conformo. Me acuerdo de que si se intercepta en los ojos, me hace doler la cabeza. Pero tan corto después no tiene arreglo.

Pienso, pienso. Con la tijera en la mano, pienso.

No, al final hoy no. Por que ya se que después lloro como una tontita.

Se salva, o ME salvo. Pero no se por cuánto tiempo más.

I need a job. ASAP.

L'amour petite

2009-07-21T15:47:00.002-03:00

A la cosa mas chiquita y querida de la vida, porque es único y el primero. Que lo quiero sin parar, todo el tiempo, aunque me pelee y me pegue. Que le quiero dar besos todo el día hasta comérmelo entero. No quiero que sufra ni que llore, jamás. Cuando hace pucheros o le cae una lágrima siento que haría cualquier cosa por evitarle la angustia. Tiene la sonrisa más tierna y sincera que vi y unos abrazos dulces que te llenan el cuerpo de ternura. Es amor puro, inocente, verdadero y desinteresado. Una felicidad permanente, más allá de todo y de todos.

A mi amor más inmensamente pequeñito, que cumpla su 2do año de vida muy feliz!

Sin fin

2009-07-19T23:57:00.002-03:00

Mi semana ya no tiene fines de semana. Podría elegir dónde empieza y dónde termina, aunque esto de que sea así como una serpiente que se muerde su propia cola, me descoloca.

La rutina y los horarios son un límite, pero a la vez, me gustan. Y no es que sea limitada, es que quiero tener límites para ver si llego y, en algún caso, sobrepasarlos.

Plagio a Neruda

2009-07-17T20:42:00.002-03:00

SI TÚ ME OLVIDAS

QUIERO que sepas
una cosa.

Tú sabes cómo es esto:
si miro
la luna de cristal, la rama roja
del lento otoño en mi ventana,
si toco
junto al fuego
la impalpable ceniza
o el arrugado cuerpo de la leña,
todo me lleva a ti,
como si todo lo que existe,
aromas, luz, metales,
fueran pequeños barcos que navegan
hacia las islas tuyas que me aguardan.

Ahora bien,
si poco a poco dejas de quererme
dejaré de quererte poco a poco.

Si de pronto
me olvidas
no me busques,
que ya te habré olvidado.

Si consideras largo y loco
el viento de banderas
que pasa por mi vida
y te decides
a dejarme a la orilla
del corazón en que tengo raíces,
piensa
que en ese día,
a esa hora
levantaré los brazos
y saldrán mis raíces
a buscar otra tierra.

Pero
si cada día,
cada hora
sientes que a mí estás destinada
con dulzura implacable.
Si cada día sube
una flor a tus labios a buscarme,
ay amor mío, ay mía,
en mí todo ese fuego se repite,
en mí nada se apaga ni se olvida,
mi amor se nutre de tu amor, amada,
y mientras vivas estará en tus brazos
sin salir de los míos.

Stand By

2009-07-17T03:31:00.003-03:00

Así estoy estos últimos días. Debe ser el desempleo que me tiene así.

Encima me puse pretensiosa. No quiero ser ni vendedora, ni moza, ni oficinista. No, no y no.

Ya está, esa etapa ya me aburrió. ¿Y qué, no puedo pretender? Al menos eso. Después veré si bajo las exigencias.

Pero che, quiero ser lo que quiero ser. Nunca tuve una convicción más clara, aunque suene obvia.

Después de un rato de formulara pensé en preguntarme: ¿Pero qué carajo es lo que querés ser, Nicole? Y la otra le responde: Ya sabés, no me lo preguntes vos a mí.

Tiene razón.

Así, con las cosas claras estoy feliz. Parada, detenida, en pausa. Pero enfocada. Es importante. Porque no es lo mismo detener la imagen y que quede "blureada". La cosa cambia cuando pones pause y el fotograma queda nítido. Así están las cosas. No es del todo bueno, tal vez lo ideal sería estar en play...

Igual por ahora me conformo, porque las dos funciones están en el mismo botón.

¿Hay un mañana?

2009-07-13T00:47:00.002-03:00

Las imágenes recorren su cabeza, como fragmentos de película, fugaces se entretejen en tramas desconocidas que fuerza para que se vinculen entre sí. Sabe a la perfección imperfecta los detalles vagos de su historia. Quiere contarlo. Desea sacarlo de sus pensamientos y convertirlo en letras agrupadas que formen palabras, las mismas que por signos establecidos se harán frases, que dirán cosas, esas que no sabe del todo como dirá. Pero qué las dirá, eso es seguro. Cree al menos.

El escritor siempre va a escribir esa brillante historia que tiene en la cabeza, pero no será hoy. Mejor, mañana.

Status

2009-06-23T13:25:00.007-03:00

De ayer y de hoy, algunas verdades. Crudas, rozan la piel y se me eriza. Creo que no es cierto, sino es reflejo de lo que alguna vez fue vida. Es que no tengo tiempo para más mala sangre perdida, entonces todo tiene un dejo de desidia. De a ratos me contento, de a ratos me retengo. Son más las horas que quisiera estar dormida que las que despierta me mantengo. En estado de armonía doy pocos pasos, pero de esos estoy segura. El resto son corridas que se aceleran por la tontería de mis años torpes que nunca avanzan del todo. La eterna vida del saber, la corta brecha de las seguridades, la intensa duda del futuro. Estoy desencantada de la gente, no de todos, pero sí de más de los que alguna vez supuse. No es que me hayan dejado sin resto para seguir adelante, pero me dan la confirmación de que no se si alguna vez voy a llegar. Tampoco es que creía que todo iba a estar dado por la simpleza de quererlo, pero no me cierra que nunca nada llegue. Una constante de búsquedas, de amores y de dolores, de los primeros verdaderos y de los segundos, aleccionadores. Poco, es casi nada, lo que hay debajo de tanta energía puesta al servicio de la efímera sensación del tal vez.

"Sí. Me apena. Pero es así". Que se resignen los otros, alrededor.
Pero Nicole no. Sigue yendo más allá, rota y remendada, pero va.

La certeza da incertidumbre

2009-06-09T12:19:00.004-03:00

Del encuentro sublimado al encuentro realizado, infinitas palabras escritas. De extraños y de extrañarse, que la fantasía los mantuvo en vilo con una ansiedad reprimida. Las imaginarias caricias de toda aquella osadía, envueltas en un paquete rojo de una calle perdida. Que la vida les había puesto la consigna, que de la idea magnífica la realidad es bien distinta. Pero sin compasión por las sabidas sensaciones posteriores, sin culpa ni agonía. Que por corto o largo de ese día, que ya sabían lo que venía. Que por injusto no dejó de darles un gusto de calidad desmedida. Por un amor de plastilina decidieron dejar salir el egoísmo que los desvanecía. Que no pensaron en ese instante eterno en otra cosa más que en la magia que los unía.

Que todavía hoy no saben qué vale más, si una sonrisa virtual incontenida o las mil y un gotas de sudor que por sus cuerpos corrían.

To be or not to be

2009-05-07T13:32:00.006-03:00

Que es poco lo que dice, no porque quiera callarlo, sino porque es inabarcable el espacio. No entra todo de una vez, pero tampoco serviría. Ni un detalle diminuto de lo que saben de uno se compara con lo que se es. Tampoco se tienen grandes pretensiones, pero qué difícil es, a veces, ser quien uno cree que es para los que ven. No importa para los otros, importa para el ser. Y se la pasa el débil viviente tratando de darse a entender. Pero sufre con la certeza de saber que nunca va a poder ser. No él mismo, sino quién quiere ser, para el de todos y para su propio bien. O eso al menos cree.

Varieté

2009-04-26T21:50:00.006-03:00

Dice que ella le gusta
pero tiene algo raro en el diente
Se llama cómo muchas flores
pero él ni dice como la conoció
Se ríe de todo lo que digo
pero no son cosas que dan risa
Tiene cicatrices en la cara
pero me ayuda a levantar la comida
No hace falta que diga algo
siempre quiero hablar con él
Tiene una panza muy grande
o la remera le queda chica
Se compra todo lo que quiere
me dan ganas de poder también
No me alcanza el día para todo
al final nunca me termina de faltar

Love look

2009-04-26T21:17:00.003-03:00

Love, look, take a sight,
love stroke like an endless light,
love yours, love mine.
Love like you look tonight.

Eyes that don't see,
love broke in front of me.
Eyes shut, mouth closed,
love almost stamped on me.

Walk through the line
love quiet but simply shine.
Walk slowly on my way,
love blown beneath the gate.

Love looking, want you be mine
Walking eyes, love me on your side.
Love looking, stop the crime
Walking eyes, please open wide.

Love, look, take a sight,
love stroke like an endless light,
love yours, love mine.
Love lots if you love me back.

Vespizada

2009-04-11T20:25:00.000-03:00

Podrán cortar todas las flores, pero nunca detendrán la Primavera.

P. Neruda

andares

2009-04-11T19:37:00.003-03:00

En un punto, enojada. En un punto, desencontrada.

A mitad de camino, por irme, me sorprendo volviendo. Sin más sentido que creer, o tal vez averiguar si aún puedo creer. Pero la consigna no es aclarar, sino alterar. Mis ansias se deshenebran, mis ganas se ennegrecen. Quiero estar, pero me quedo muda. A lo que veo y a lo que quiero.

Son así las cosas estos días, un tanto descocidas. O seré yo la descreída...

30 días

2009-03-31T00:30:00.003-03:00

Como si me contara el informe de un país del 3er mundo en vías de expansión, todas mis intenciones convergieron en didascalias que estaban de más. No alcanzaron las ganas ni el mar. Todo se inyectó en furia una noche clara que mis ojos vieron llover donde había sequías perdurables. Vacía me quedé, cuando apenas había cubierto el fondo de la lata con ese líquido que al final resultó agridulce, en medio de la oscura nada. Me pensó entrometida, tuve que excusarme con casualidades que sobraba explicar. Como si un gallo dorado cantase petrificado a la luz de la luna borravino, el minúsculo tiempo pasó sin penas ni gloria. No pensé que mis inocentes palabras sofocarían un racionalismo tan arraigado. Pero las formas siempre se mantuvieron, un agradecimiento incesante a gestos tan gratuitos como el aire de respirar. Relajación, nula. Intimidad, vedada. Sonrisa, soñada. La mujer, con flores decorada. Pero no. Me lo avisó con caballerosidad implantada. Puso en su país una barrera de estructura metálica, de ingeniería inteligente, sostenida con objetivos y proyectos a corto, mediano y largo plazo.
Con razón los países del 3er mundo nunca se terminan de expandir, pensé. Tienen las barreras y las vías pero les faltan los trenes para unir y atravesar las tierras para llegar al mar.

Viajes de Amor

2009-03-30T21:29:00.006-03:00

En un vagón del tren, entre mucha gente, ella y él, pegados, abrazados, mimetizados. Su frente contra la de él, sus ojos clavados en sus pupilas. Se miran y se clavan energía condensada de lo que creen que es su amor. Se tocan la nariz, se funden sus entrecejas como derretidas por el calor que transmiten esos ojos, viscosos de pasión, de deseo, de excitación. Si pudieran se besarían hasta sangrar, con sus bocas y sus lenguas entrelazadas entre estación y estación.
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Ella tiene frío. Él la mira con compasión. Ese aire acondicionado del tren que funciona cuando la S.T. está bajo cero. Los servicios públicos son así. Ella casi que tirita, él le frota los hombros. Ese roce sube un poco su temperatura corporal, pero no parece alcanzar. Entonces él se saca el saco. Y se lo rodea en su cuerpo, entre sus hombros, como una manta de plumas. Le cubre toda su piel de pollo, hasta repara en el cuello, y con su saco que se arruga, se lo cubre. El amor de sastrería invade cada centímetro de su anatomía.
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Un francés, con catarro y anteojos. Una francesa, con pelo morocho y ojos rotos. En cada estación fijan la mirada, buscando el cartel que indica el nombre. Algunas palabras que se mezclan con crujir de gargantas y tono de cabarét. No, está no es, faltan dos. ¿O faltan tres? Estornudo del francés, su barba se moja con restos del estruendo. Ella sonrié, en francés. Mete la mano en su cartera y saca un pañuelo escocés. Y le seca esa barba mojada, como si fuera una caricia sin ningún revés. El tren arranca, y se aleja de la estación, mientras ellos perplejos buscan el cartel. ¿Era Olivos esta? ¿Era? Se preguntan sin saber. No, La Lucila estamos dejando, les digo. No se alegran por la noticia, pronuncian palabras apretadas, pero se rién y sellan su torpeza con un beso francés.

Blown with the wind

2009-03-30T21:06:00.003-03:00

Ella camina sola. El viento vuela, mucho. Fuerte a veces, suave también. Y ella se pone la capucha, y un poco se deja ir con el viento que la arrastra, porque quiere o porque ya no tiene tantas fuerzas. Un poco también se deja, porque está cansada, y se agarra la capucha, con sus dos manos, y el pelo un poco se le escapa, por la cara, y le tapa los ojos, y deja de ver. Frena en medio de la avenida, y mil autos pasan, a millones de kilometros de velocidad, a un paso de su cuerpo. Está ahí y piensa en morir, qué fácil es la muerte. Un sólo paso necesita, o un poco más de viento, que la vuela, a su cuerpo, que está débil de a ratos, y un poco porque ella se deja. Pero no, decide frenar, con el viento que le mueve el pelo, que se le escapa entre la capucha y sus manos, que le tapa los ojos, que ve de a ratos. Miles de luces, o quizas son tres o cuatros, de los autos, que van tan rápido, que si ella da un paso, uno solo, podría morirse. Solamente un soplido más del viento. Su cuerpo volaría, por el viento un poco y por el impacto, porque ella es fuerte, pero tampoco tanto. Una luz colorada frena todo, el mundo de los autos, y el viento no para pero todo está tan quieto que parece que no está. Se acomoda la capucha y da ese paso, impulsado más por voluntad que por el viento, y no pasa nada. No llega la muerte, porque los autos están quietos un poco, pero más porque ella no quiere morirse. El pelo huele a ciego por su mirada, sin ser su dueño el viento, igual vuela por su cara. Ahora tiene frío, se le congela el cuello, es por el viento de fierro, que viene de atrás. Pero camina igual, con tibio miedo, por la calle, sola, con el viento que sopla y la empuja siempre un poco más allá. No sabe creo, que el viento no la quiere arrastrar, el viento la levanta, la empuja, la mantiene en pie, atento a sus pasos, manteniéndola firme cuando está por tropezar.

F'd up

2009-03-03T09:50:00.000-02:00

Uno de esos locos desorbitados. Que no sabe ni calla cuando todo está salado. Uno de esos pobres mares ordinarios. No por común ni olvidado, sino por el sarro de los labios. Y es visto sin prejuicio. De amor y calma y precipicio. No está hecho de alquimia, es producto del viento frío. Que es cuerdo y desquiciado, a la vez, como blanco y manchado. Sigue en su ruta de papel, con pies de lazarillo joven y mal nutrido. Con miedos inventados, de poco tiempo y mal gastado. Sin dientes afilados, para cortar el ruido que no sabe hacer. Grita y calla y su voz es de cenizas. Porque nada más que trizas son sus risas. Un loco desahuciado. Que de llantos de desidia calmó con placer. De rehacer siempre supo, sin nada absoluto tener. No porque no tenga, porque no sabe querer. Ni eso, ni de posesiones gratis sabe comer. Tierno loco mentiroso, que de lluvias vive sin perder. No por audaz, por capaz. Es fácil su perder. Suma restas que lo van a someter. Uno de estos días amarillos su capa de fiselina va a decaer. Capaz por audacia un tormento enemigo lo haga ver. Difícil tarea, imposible de una vez. La esperanza, loco irrespetuoso, es lo último que has de perder.

2009-02-18T00:57:00.002-02:00

Hoy mataron a Garrido. Era un policía que estaba siempre en San Isidro. Yo lo conocía, lo saludaba al pasar. Respetuoso, servicial, una persona de bien. Y vienen dos hijosdemilputas a matarlo, con 3 tiros por la espalda, sin que nadie pueda evitarlo. “Pobre Garrido” dice la gente al llorarlo.
Me da bronca, y tristeza. Ganas de irme a la mierda de acá, de este país pobre. Pobre de todos lados, pobre de inteligencia, de decencia, de dignidad. Pobre de gente, de seres humanos, pobre de educación, pobre de sentido común. Pobre de querer hacer las cosas bien. Pobre de felicidad más que nada, una pobreza tan grande que cría y mantiene a gente que no merece llamarse así. Que son ellos los que tienen que estar en una tumba, todos juntos, bien profundo. A ver si de una buena vez sirven para algo, para abonar la tierra, para hacer crecer un poco de verde, en este país negro, de pobres ignorantes que lo único que saben hacer es matar las ilusiones de que esto alguna vez va a parar. Ya no quiero que se vayan todos, quiero que se mueran todos. Sí. Muertos, adentro de un cajón oscuro, que no vean la luz ni vuelvan a respirar, que la sangre se les espese hasta hacerlos explotar. En este país maldito no quiero vivir más, no quiero estar un segundo cerca de la suciedad que se acumula todo el tiempo a mi andar. Y aunque salgamos a la calle, aplaudamos en la plaza, o gritemos “Seguridad”, nada va a cambiar. Ya hace tiempo que nada va a mejorar. No sirven los nuevos políticos, ni los viejos apoderados, ni los candidatos charlatanes. Estoy hasta la coronilla de los mentirosos asquerosos que gobernaron siempre este país. Ni uno solo supo decir la verdad. Porque acá sólo querían la plata, a cuestas de cuerpos inocentes, como pasó tantas veces: AMIA, Cromagnon, Keivi’s, y muchos más. Este país está podrido, no se dan cuenta que saliendo a la Quinta Presidencial y tocando bocinas o cacerolas, esta mierda no va a terminar.
Pobre no es Garrido muerto, pobres somos nosotros que nos quedamos acá.

Ñañas

2009-01-30T17:06:00.000-02:00

En mis tardes de amores olvidados, me canso de mirarlos a todos con los ojos atenuados. No sufro penas desmedidas, son más bien tramos cortos de dinamita entretenida. Es la hora que pasa a contramano, queriendo desmechar el velo de mis años. A la vuelta de la vida, uno sabe que no hay tanta rebeldía. Me hundo en sinsabores y saldos, que son en realidad mentiras trazadas con risa. Uno es tarde y es prisa. O acaso son mis pasos que los encuentro en espinas de caricias. Llueven tiras de almas rotas y confundidas sobre mi cabeza. Me pregunto si son ellas las que me darán la bienvenida. Se cansa uno de tanto renacer. Pero sin quererlo una y otra vez lo vuelve a hacer. Más allá aguardan los destinos, insensatos y desprolijos. Mis oídos se derriten al mancharse con palabras de metal, frías y cortantes, disfrazadas de autoridad. Todos dicen saberlo todo, yo creo que tienen gusto a agua. Podrida.

?!??!!?

2009-01-28T19:45:00.003-02:00

Hay preguntas que no se la respuesta. Y eso eso un problema. Porque son preguntas que sólo yo se las respuestas. O al menos debería. No entiendo como pasa esto. Debería ser innato, natural, el poder contestarme estas cosas. Pero no puedo. Juro que hay cosas mías que quiero saber y no se. Tal vez llego a este punto porque me pregunto todo tanto, que en vez de convencerme (o conformarme) con lo que es, sigo insistiendo sobre lo mismo. La introspección y el pensamiento desvariado me llevan a estos lugares de dudas eternas. Insaciable. Para nada al final, porque de tanto intentar resolver, cada vez me creo más conflictos.

Decisión Importante

2009-01-14T20:41:00.003-02:00

Este será el año en el que cumpla uno de mis tan ambiciosos deseos:

Conocer las ballenas en Puerto Madryn.

Nuevo Año y... Todo sigue igual!!

2009-01-07T15:22:00.002-02:00

Pero no. No. NO. Odio los “pero no” todo muy lindo… “pero no”. No qué???? Me pregunto yo. ¿Por qué las cosas siempre toman el camino difícil, el imposible, el complicado, el enroscado, el menos feliz? Es la vida, todo el tiempo luchando por querer cambiar el estado de las cosas, por querer lo que no tenemos, por soñar y llorar imposibles, por sufrir y pelear por sentimientos desencontrados. Hay momentos gratos también, pero son los menos. Debe ser porque son tan llenos de disfrute que no seríamos capaces de aguantar más que una justa y acotada cuota de tanto en tanto. Para el resto, para el dolor, estamos hechos, somos mandados a hacer. Para la felicidad en cambio, somos inexpertos, torpes, no la sabemos aprovechar. Entonces la vida, por boludos, nos la da y nos la quita cuando se la antoja. Por boludos, porque nos lo merecemos, por no saber. Somos inadaptados a la felicidad.

INOPORTUNA

2008-12-31T10:36:00.003-02:00

Que los cumpla FELIZ, que los cumpla FELIZ, que los cumpla Nicole... Que los cumpla FELIZ.

(Hoy cumplo Yo y además es el post n°100 del Blog)

Preguntas retóricas...

2008-12-29T17:55:00.002-02:00

¿Una a los 25 años (casi 26!!!!) todavía puede irse a dormir con la mamá porque hay una cucaracha en su cuarto?

¿Una a los 25 años (casi 26!!!!) todavía puede llorar si se agarra los dedos con la puerta y le salen dos gotitas de sangre?

Pablo Krantz

2008-12-26T21:57:00.002-02:00

Altamente recomendable www.myspace.com/pablokrantz

Je Mute (Traducida)

Los chicos dorados
las rubias platino
ya pasé por eso
me resulta deprimente

La autopìsta brillante
que te lleva a ningún lado
a vos te parece excitante
a mí me deprime

Los amores de un día
los divorcios del atardecer
me los conozco de memoria
me deprimen también

Yo muto
todo el tiempo
Yo cambio
tan seguido
Busco la eternidad
en el cambio

Las madrugadas con champaña
el desayuno con vodka
sobre un fondo de campiña
eso se acabó para mí

La ecstasy attitude
sobre la pista de baile
he ahí una costumbre
que aún sigo detestando

Hacer una larga carrera
hacia el aburrimiento seguro
te dejo hacerlo a vos
yo salto del tren

Yo muto
una vez más
Yo cambio
es más fuerte que yo
Busco la eternidad
en el cambio

Las colecciones de angustias
y de sueños rotos
ya llené todas las casillas
así que abandono

Tu recuerdo que viene
a arruinarme las noches
con todo ese ir y venir
decile que ya basta

Porque perseguir fantasmas
en la ciudad desierta
al principio del otoño
es la peor de las pérdidas… de tiempo

Yo muto
una vez más
Yo cambio
sin preguntarme por qué

La mutación constante
es el único remedio
contra la clonación
de los días todos iguales

Primavera Primavera

2008-12-22T22:34:00.004-02:00

Hoy me enamoré de mí y me regalé un ramo de flores. De todos los colores. Hace mucho no me regalaban flores. Me puse muy contenta con mi ramo rosa, fucsia y amarillo. Me las re merecía. Estuve alegre y buena. Canté, y hasta en un momento que salí al kiosco fui salpicando. Me reí también. Le hablé a la gente, a los de la calle, del precio de la leche, y de los que venden cerveza ilegalmente. Caminé, mirando el cielo. Me acosté boca abajo en la terraza de un edificio de 10 pisos. Fui dos veces al baño de un Mc. Donald´s que encontré en la calle. A la ida y a la vuelta, entré con cara de pescado muerto y nadie se dio cuenta de mi uso indebido del baño sin consumir. Me quería comprar una hamburguesa, pero preferí ahorrar plata y calorías. Tenía monedas para viajar, hasta me sobraron para mañana. El tren llegó apenas terminé de sacar el boleto. Llegué más rápido que otros días. Me bajé y canté en el andén. Fui una niña bonita, y como tal, merecía un lindo ramo de flores que compré camino a casa.

HOLA

2008-12-22T01:05:00.003-02:00

Yo me imagino que cuando digo "Hola" a otro, mi mundo privado se funde con el del otro y ahí se entabla una relación. Porque yo me imagino que nosotros, las personas, vamos caminando con una especie de bola enorme alrededor, que no es de materia, sino como algo etéreo que es volátil y maleable, pero que está siempre circundandonos. Entonces, para poder conectar con otro, el password universal es el "Hola", ahí la bola hace como una fisura y se amolda a la bola mundana del otro y gracias a eso podemos entablar una conversación.

continuará...

Popurri

2008-12-17T00:55:00.007-02:00

La P. es mi letra preferida. Palabras como empalme, empapado, papanatas, pepino, espalda provocan placer. Aparte la P tiene potencia. ¿Por qué pasará que los golpes en onomatopella son todos con la P? ¡Pum! ¡Pam! ¡Punch! ¡Pop! ¡Pif! La P. en las palabras parece explotar al pronunciarla. "La puta que te pario, pelotudo" . Por eso las puteadas más poderosas son con P. ¡Pelmazo! Paréntesis (es una de las primeras palabras del primogénito: "Papapapapaaaa"). Pensar que la prosa y la poesía, la ponen en primer puesto. Perro, pato, pez, pájaro, pérdiz, panda, puma ¡Puff! Podría proseguir. Pero para que ampliar lo inapelable. La P. es primordial. Para entrenar la P. propongo el prefacio: pa-pe-pi-po-pu, pu-po-pi-pe-pa. Repetidamente.

Párrafo aparte para quien lo practique.

Aunque Ud. No lo Crea!! (Nicole sí)

2008-12-16T18:24:00.009-02:00

Tengo un problema. En realidad varios, pero así es la vida. Me estuve resignando a la miseria humana últimamente. Lo que me hace escribir y pensar estos días es el hecho de CREER. Es un problema realmente porque me di cuenta de que "creer" es casi sinónimo de "desilusión". No se si el problema es haberme dado cuenta de este sinonimato o la acción sentimentaloide que conlleva el creer. Todo el tiempo creo, casi que casi todo. Lamentablemente en este caso se cumple a la perfección la regla de tres simple: a más creeyendeses mayores desilusiones.

Mientras escribo me vienen recuerdos de todos los rubros vivenciales: amorotescos (lideran, como está acostumbrado el amor en materia de desilusión), trabajonales (porque las lauchas muertas de hambre están por doquier), familierativos (la tertulia diaria se torna increíble), monetariales (maldito maldito dinero mentioroso no me haces feliz), amistosales (a nadie le importa más que su huertita, aunque compartan los tomates), relacioneros (la relatividad de las relaciones realenta mi ratio de reacción).

jjj

Nicole y todas sus idiotestescas creencias:

Creo que las personas cambian.

Creo en mi carrera de guionista.

Creo que todo se puede hacer.

Creo que existe el desinterés.

Creo que la gente me considera.

Creo que alguien entiende lo que digo.

Creo que me tienen que cuidar.

Creo que soy fuerte.

Creo que el amor existe.

Nicole y todas sus corroborancias desilusionativas:
Pretender que alguien cambie es inventar una persona nueva.
La profesión de guionista es casi nula en este país.
Si, soñar no cuesta nada, la realidad es bien distinta.
A nadie le importa más que su propio beneficio, ni al Papa.
Soy una más para la mayoría, no tengo nada especial.
Me cuesta que cualquiera entienda eso que quiero decir.
Cuando me pasa algo me las termino arreglando sola.
Soy una maricona encubierta. Más débil que un caracol sin caparazón.
No se porque creo que el amor existe, si no tengo la menor idea de lo que es.

Volviendo al problema, lo que más me molesta de todo el asunto, es que no paro de creer.
¡Tonta de mí!

¿Quién, yo?

2008-12-14T04:31:00.005-02:00

Coli: amigas y casa
Colita: Belu
Coleta: Loli
Moga: Ceci
Colifata: mi papá
Antes Perez Coli: mi papá
Cocó: B.
Coqui: B.
Cale: Chano
Colilis Colilis: Chano
Calis: Mito
Colitos: mi tía Alejandra
Colitriqui: mi mamá
(Hola) Cola: mi mamá
Nicooooul: mi tío Rodolfo
Nicky: los de la facultad
Nico: no dejo a nadie porque me enojo
Nicole Marie (con entonacion francesa): mi mamá
Naicolhom: Domi
Nícol: mi amiga Sil
Nicoleeee (con e): Los que no saben pronunciarlo
Nicoleta: un freak
Nicolette: Pili
Nicole: Nicole

Yo...y mis otras yo.

Ex-

2008-12-10T01:10:00.003-02:00

Ninguno normal, ninguno igual
Uno tierno, otro nabo.
Uno pendiente, otro frustrado.
Uno díficil, otro osado.
Uno loco, otro inventado.
Enrrosques apasionados,
Fáciles atolondrados.
Alguno amado, alguno odiado.
Llantos de ira. Casos cerrados
Lágrimas de risa. Recuerdos olvidados.
Ayer tibios, congelados hoy están.
Todos lejos, todos ya no van.

Pasa en las películas...

2008-12-07T02:29:00.003-02:00

...pasa en la vida real.

De casualidad encontré unas cosas de un psicólogo, Dan Kiley, que me parecieron bastante interesantes.

Síndrome de Peter Pan: es un hombre de 30, 40 y hasta 50 años que nunca acepta que ha crecido. Es rebelde, narcisista, adora la libertad. Le cuesta mucho comprometerse, sobre todo con las mujeres, por eso siempre tiene muchas relaciones que no terminan en nada. Generalmente exitoso en su trabajo, ansioso, con muchos amigos y conocidos, siempre haciendo algo. Cuando aparece una mujer que puede ser significativa en su vida, se asusta porque no sabe permitirse emociones, entonces termina por perderla. Por eso suelen ser hombres que de repente se dan cuenta de que se han quedado solos. No tienen problemas con nadie, porque no se vinculan profundamente. Hacen una fiesta de su inmadurez o sus actitudes infantiles. No aceptan el mundo adulto, tienen aspecto juvenil, son deportistas y divertidos. Creen que están más allá de la sociedad y de las normas establecidas por ella.

Síndrome de Wendy: es una mujer que se desvive por los otros. Cuida a los demás como si fuesen sus hijos, se preocupa por que todos estén bien. Es resignada y sacrificada. Una mujer que vive disculpándose por lo que no pudo hacer o pidiendo perdón cuando se equivoca. Hace cosas por los demás, es sobreprotectora. No se vincula como un par con un hombre, sino que se pone en el papel de madre. Cree que la felicidad de ella depende de la de los demás. No tiene proyecto propio, ni realización personal. No sabe decir que no, es condescendiente. Es una mujer que está todo el tiempo tratando de conformar a otros. No confronta ni discute. Avala y acepta lo que recibe de los demás porque prefiere no pelearse.

Que se yo.........

Off the record

2008-12-05T00:58:00.002-02:00

Hay un chico...

(Lo pongo acá porque no se si va en la lista de "No me gusta" o en la de "Me gusta")

I like it!

2008-12-05T00:34:00.003-02:00

Esta es la lista de las cosas que sí me gustan:

Me gusta ver desde la pista los aviones cuando despegan y aterrizan.
Me gusta el olor a coco.
Me gusta hacer olas de viento por la ventanilla del auto.
Me gusta el composé.
Me gustan las cosas con colores y formas.
Me gusta tirar cosas cuando ordeno.
Me gusta caminar, caminar y caminar.
Me gustan los días blancos.
Me gusta tener 6 hermanos todos distintos.
Me gusta que sea domingo.
Me gustan las zapatillas, mucho.
Me gustan los caminos alternativos.
Me gusta cuando me río con las chicas.
Me gusta que haya sol y haga un poco de frío.
Me gusta ir muy despacio en la moto por la que bordea el río.
Me gusta andar en bici por las calles de adentro.
Me gusta escuchar musica en al auto y cantar mientras manejo.
Me gusta la ropa, toda, no me canso jamás de ella.
Me gusta comprarme mi shampoo de cosas especiales.
Me gusta el jugo exprimido de mandarina.
Me gusta imaginarme momentos con canciones como en las películas.
Me gusta poder comprarme lo que quiero cuando tengo hambre.
Me gusta que cuando tengo sueño no hay nada que le gane a quedarme dormida.
Me gustan los viajes en omnibus y en barco, pienso que nunca terminan.
Me gusta decir mi moto, mi notebook, mi aire acondicionado porque son todo mios (igual los presto).
Me gusta la vida, a veces es retorcida, pero igual gusto de ella.

Especialidad de la Casa

2008-12-03T22:30:00.003-02:00

A veces cuando voy en la motoneta reflexionando me pregunto si es que yo soy así, o será que todos somos así.
Siempre llego a la misma conclusión.

Somewhere Over The Rainbow...

2008-12-01T22:22:00.000-02:00

Elecciones. De eso se trata. Acertadas, desafortunadas o casuales. Decidir siempre es prioridad. Si no, uno se envuelve en incertidumbres que aletargan el recorrido. Ya de por sí es lento el andar en la vida, todo lleva su tiempo, y eso es algo que nosotros no controlamos ni aunque quisiéramos. Hay que observar, percibir, palpar. Incluso es bueno contemplar. A veces el menester exige rapidez. La presión, en mi caso, funciona de maravillas. Pero a fin de cuentas, siempre es elegir, y eso trae como resultado automático (aunque indeseado a veces), a dejar lo otro de lado. Quiero esto, entonces debo abandonar aquello. A mayor profundidad, más rotundo es el cambio. De lo viejo a lo nuevo. Muchas veces cuando lo viejo todavía no ha dejado de ser nuevo. Siempre lo mismo, la ensalada de contradicciones que conviven a los costados del ser, tironeandolo de todos lados a la vez. Selección, filtro: criterio. Mirando fijo con los ojos bien abiertos me entrego ciega a nuevos horizontes. Como me tengo acostumbrada, arriesgando siempre para ver que me espera del otro lado del arco iris. La única manera de averiguarlo, es yendo.

2008-11-29T13:23:00.009-02:00

Voodoo Girl

Her skin is white cloth,

And she's all sewn apart

And she has many colored pins

Sticking out of her heart.

She has a beautiful set
Of hypno-disk eyes,

The ones that she uses

To hypnotize guys.
She has many different zombies

Who are deeply in her trance.

She even has a zombie

Who was originally from France.

But she knows she has curse on her

A curse she cannot win.

For if someone gets

Too close to her,

The pins stick farther in.

Fuck u all

2008-11-29T03:05:00.004-02:00

¡Hay que BANCARSELA un poco che! Cansada de todo y de todos. De la gente que tiene miedo siempre, y se echa para atrás, y está todo bien acá y todo bien allá. Y somos todos felices, amigos y amantes. Nos reímos y charlamos. Acá y allá.
Debilidad por doquier. No pretendo ser fuerte, pero al menos hago el intento.
Llantos y quejas en demasía. Sí muchas veces lloro y digo "¡Ay no!", pero me las arreglo BIEN SOLA.
Evasión como moneda corriente. Yo no salgo ilesa de todo, pero a las cosas les pongo el pecho.
Inmadurez y soberbia como si la regalasen. Yo no me creo que me las se todas, pero busco maneras de resolver lo que me pasa.

Basta de la gente, me tienen harta.

Amanece, que no es poco.

2008-11-28T12:45:00.003-02:00

AMO LO QUE ME PASA ENTRE LAS 6 Y LAS 7 DE MAÑANA.

ES TAN ESPECIAL QUE NO LO PUEDO EXPLICAR.

la inercia

2008-11-26T00:44:00.004-02:00

No me quiero acostumbrar a ciertas cosas. Porque a veces siento que me empiezo a olvidar. Tanto que parece ser el normal de las cosas. Y no quiero que ciertas cosas sean normales. Porque eso es el resultado de circunstancias que se dan ahora en mi vida. Tanto que a veces creo que nada va a cambiar. Y no quiero que ciertas cosas no cambien nunca. Porque llega un momento que todo me parece chato y aburrido. Tanto que hasta lo que me parecía super, está empezando a precipitarse. Y no quiero que ciertas cosas se vayan al fondo. Porque a mí el cambio, la dinámica y lo nuevo es lo que me mantiene activa. Tanto que a veces siento que no me quedo en ningún lado. Y no quiero que ciertas cosas no tengan una base. Porque ahora llega fin de año y los replanteos están a la orden del día. Tanto que me estoy preguntado cosas muy básicas. Y no quiero que ciertas cuestiones se respondan igual que hace 365 días.

Chatarra

2008-11-23T10:04:00.004-02:00

Hipocresía cotidiana

Para que el mundo funcione. Para que todos los días haya un mañana. Para que las cosas sean de fluir. Para que no se entorpezca el vaiven diario. Para que todos podamos mantener la cordialidad. Para que las cosas sucedan un poco como queremos. Para que no nos detengamos a pensar en lo raro de ciertas circunstancias. Para que haya más comodidad y liberación. Para que la rueda gire sin cesar. Para que podamos decir "que tal" hoy a quien ayer le decíamos "te amo". Para seguir adelante con lo que no pudo ser.

Para estar en el lugar que no queremos estar. Para que la vida a fin de cuentas se haga un poco más amena.

Para que todo esto suceda, algunas cosas es mejor dejarlas en el patio de atrás.

Pero no.

2008-11-20T01:16:00.005-02:00

Qué lindo sería apretar un botón y bloquear gente no deseada en la vida real como se hace en el MSN.
Qué lindo sería hacer una carrera universitaria en 12 cuotas sin interés como se hace con la tarjeta de crédito.
Qué lindo sería inmortalizar momentos y personas de verdad como se hace con las fotos.
Qué lindo sería ahorcar a alguien que te molesta hasta que le quede la lengua colgando como hacen en los dibujitos.
Qué lindo sería que el Reduce Fat Fast de Jorge Hané te haga adelgazar 5 kilos en una semana como dice la publicidad de Sprayette.
Qué lindo sería agarrar una mochila, poner dos remeras y el cepillo de dientes, decir "Me voy y no vuelvo nunca más" como sucede en las novelas.
Qué lindo sería que el amor fueran sólo metáforas como le explica Neruda a El Cartero y con eso logra enamorar a la Cucinotta.
Qué lindo sería dormir toda una temporada como los osos cuando hibernan.
Qué lindo sería que haya descuentos por cantidad para los problemas como cuando compras al por mayor en el Makro.
Que lindo sería que haya 2x1 con los hombres para compensar con uno lo que le falta al otro como en las promos del supermercado: "¡Llevate un Blem y un Cif al precio de uno!"

Que lindo sería no querer lo que no se puede como hacen los conformistas y los resignados. Sería lindo, pero no me sale. Mejor sigo soñando que total es gratis.

tengo principios.

2008-11-19T00:40:00.005-02:00

La fórmula es simple: tratame bien o directamente no me trates.
Respeto antes que nada. Si no, olvidate de mi existencia.

La verdad siempre. Después qué hago con ella es tema mío.
Mentira y Nicole son dos cosas que no conviven en este universo.

El amor es lo único absoluto e indiscutible.
Amoooooo, amé y amaré. No tengo ni una sola duda al respecto.

Tener una pasión, cualquiera sea, pero tenerla.
Momento de abstracción que me da la sensación de estar viva.

Explorar y explotar los sentidos.
Colores, olores, texturas, sabores, sonidos: me expanden la mente.

Registro del cuerpo y la mente.
Los pensamientos y sentimientos se manifiestan en toda mi anatomía.

El presente y nada más.
Ayer ya pasó y mañana no se que va a pasar.

Individualidad y no individualismo.
Para compartirme antes tuve que ser mía.

Volar, volar, volaaaaaaaaar...
Soñar, creer, querer, imaginar, crear, buscar.

Ilusiones.
Es el único motivo por el cual me sigo levantando cada mañana.